АНЕКДОТЫ

[PNX 326]

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль.

Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Нас так еще нигде не встречали!

[Student 0]

На таможне: Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

 

=======================================

 

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…

 

- Папа, зависть - плохое чувство

 

=======================================

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости… Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:

- Э-э-э… Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь… к чаю?..

Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:

- К чаю?.. Гематогена, что ли?…

[DeTomaso 0]

У мужчины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,

вы встретите динозавра?

Мужчина:

- Одна миллиардная.

У женщины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,

вы встретите динозавра?

Женщина:

- Одна вторая.

- Как так? - спрашивают.

- Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.

[DeTomaso 0]

Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания:

"- ...только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных каллорий!.."

- Вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие каллории нужные, а

какие - нет? :-о

------------------------------

Пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит:

- Снимайте все, сейчас я вас осмотpю.

Блондинка возмутилась:

- Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Вpач подумал и говоpит:

- Да, вы пpавы, чулки оставьте!

[Mr.Myp3uk 6]

---------------------------------------------------------------------------------

Детский утренник, 5-ти летняя девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

---------------------------------------------------------------------------------

 

 

менеджер по продажам

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной

килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служ####ю, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

 

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

 

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[DeTomaso 0]

Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем,её спрашивают мол как?Ну она отвечаетя:

-Ну решила я покончить с собой.Сначала хотела выстрелить в висок,но у меня такие красивые волосы,не захотелось их портить.Потом решила в рот выстрелить ,но уменя такие зубки красивые просто жемчуга!Потом решила в грудь, но у меня такая грудь красивая, не хотелось её портить.Тогда я решила в ухо выстрелить.Ну думаю,выстрелю,шума много подниму,и второе ухо заткнула пальцем...

[DeTomaso 0]

Вопрос армянского радио:

- Что объщего между блондинкой и интернетом ???

Ответ армянского радио:

- Очень много пользователей...

[DeTomaso 0]

Женская логика:

- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

[DeTomaso 0]

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

[DeTomaso 0]

- Что нужно Чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо!

[DeTomaso 0]

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:

- Какие проблемы?

- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на

третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

[GRUZovik 6]

- Петька, а где Анка?

- С аппендицитом лежит.

- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

 

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

 

 

- Вовочка, почему ты кричишь?

- Меня побили.

- За что?

- Потому что я кричал...

[DeTomaso 0]

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдавала.

- Сложные вопросы были?

[Democfen 0]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Trixi 0]

"Все ху*ня ,кроме пчел.А если подумать, то и пчелы-ХУ*НЯ!!!"

ВИНИ ПУХ.

 

Я помню чудный вечер,

Точнее помню ночь,

Как возвращался я домой,

И шел по улице пустой.

И тут увидел я тебя,

Как ты валялась у столба.

 

Не допускай утечки газу,

Прижмись плотнее к унитазу.

[DeTomaso 0]

Чем блондинки отличаются от курицы?

Курицы спокойнее сидят на яйцах!

------------------------------

Как посадить на один стул 4 блондинки ?

Надо перевернуть его

------------------------------

Дружба-дружбой,а ноги врозь.

[DeTomaso 0]

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.

- Почему у вас Тампакс за ухом?

- Ой !!! А где мой карандаш?

------------------------------

-Почему блондинки не ходят в церковь молиться?

-Потому что когда встают на колени, у них рот открывается

[Mr.Myp3uk 6]

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю.

На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными...

-----------------------------------------------------------------------------------

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

-----------------------------------------------------------------------------------

[GRUZovik 6]

Судья:

- Так виновен ты или нет?

- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

 

Судья:

- Вы должны попробовать стать другим человеком.

- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

 

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит?

[poisonik 14]

-Изя, откуда у тебя такие красивые часы?

- мне их отец перед смертью продал

[DeTomaso 0]

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:

- Хозяйка, на чай бы.

Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:

- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!

Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:

- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!

Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:

- А минет?

Она отвечает:

- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.

[DeTomaso 0]

В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?

Конечно у блондинки! Ей же уже восемнадцать лет!

------------------------------

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

[DeTomaso 0]

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.

Первая открывает и говорит:

- Что-то мне это лицо знакомо...

Вторая:

- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

[DeTomaso 0]

- Как блондинки делают варенье?

- Выдавливают из пончиков!

------------------------------

Чем отличается блондинка от Титаника?

Известно точное число людей которые побывали на Титанике!!

------------------------------

[Дилли 0]

Таможенный досмотр личных вещей блондинки(Б) в аэропорту:

Таможенник(Т): Колющие, режущие предметы есть?

Б: Да. Режущие.

Т: Какие?

Б: Стринги.