АНЕКДОТЫ

[Zefa 0]

Лев собрал зверей:

- У меня умерла миньетчица

Звери: ООО ЫЫЫ ФИГАСЕ

- Теперь мне нужна новая миньетчица...

Звери: ЭЭЭ....

- У моей миньетчицы был самый нежный ротик, правда Эжик??

 

 

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.

Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пидор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - пидор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель

опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пидор, откуда?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Змінено 5 вересня, 2006 користувачем Zefa

[Zefa 0]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план

 

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!

[Executorrr 0]

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не

бздеть!

 

 

Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал врач и говорит:

"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".

Змінено 6 вересня, 2006 користувачем Executorrr

[Kalypso 1]

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:

Ночью я слышал подозрительные звуки.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

- Утром я нашел презерватив.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

- Он был использован.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.:Не может быть!

- Он был с дырочкой.

Т.: Не может быть!

В.: Хи-хи-ха-ха!!!

---------------------------------

 

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

[Zefa 0]

ЧиталСедня Газету(ето ишчо не Анегдотик) уи увидел там вот такой вод Анекдот

 

Учительница:

-Вовочка почему ты не выучил Стих Пушкина?!?!

Вовочка:

-Ниасили Патамучто Стихи

 

(Удаф Уже и до Газет Добрался )

[Shaitan 0]

Не в моем тстиле такие анекдоты рассказывать, ну да слухайте...

 

Красная Шапочка у бабушки спрашивает:

-Ба, а, ба, а почему у тебя такой рот большой?

 

А Бабушка ей:

-А ты ДЕДОВ Х** ХОТЬ РАЗ ВИДЕЛА?!?!

 

 

И еще один, бородатый...

 

-Вано, слышал, ты автомобыл сэбэ купыл, да? А цвэт какого?

-Вах, Гоги, рэдкый цвыт, долго ыскал...Вот ты закат Солнца видэл?

-Вах, обижаешь!

-Так точно такой жэ, зэлоный только...

 

:image201:

[Mr.Myp3uk 6]

Автомобилисту на заметку

 

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте бл#ть права, мне ехать надо

 

 

 

Реальное сочинение по английскому языку в школе на тему Ивана Сусанина

 

Forest, forest, forest...

Animals, animals, animals...

In the midlе of the forest there´s Ivan Susanin.

"Where´s the road to the Moscow" - asked him nemetsko-fashistkaia gadina.

"I don´t know!" - answer Susanin the hero of the Soviet Union.!

[Mr.Myp3uk 6]

Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

 

 

Юная пациентка на приеме у врача.

- Раздевайтесь!

- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Как хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

- Давайте сюда, возле моей...

 

 

 

- Пятачек! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!

 

 

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Ира и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Ира, передай на билет!

- Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Mr.Myp3uk 6]

В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!

Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще молод!

=====================================================================================

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

=====================================================================================

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Маш....я нормальный, просто ты дура!

=====================================================================================

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

[Дилли 0]

- Где у девушек находится легендарная точка "G"???

- В конце слова "ShoppinG"

 

 

- Ватсон, у Вас на ботинках песок. Вы - гей!!!

- Холмс, а с чего Вы это взяли?!?!?!?!

- А почему бы и нет.

[Okami 1]

Совсем Нетолерантный Анекдоты:

 

израильский детсад, новый год, приходит пейсастый дед мороз с мешком...

-Шалом гебятишьки, покупаем падагачки...

 

Новый год. Детдом, со всеми вытекающими проблемами финансирования. У младших групп этот, как его, утренник. Ну детишки все тощие, еле на ногах стоят. Ждут Деда Мороза.

Заходит Дудушка, тоооолстый, харя жирная, красная, мужик поддатый уже, с огроменным мешком подарков за спиной.

--(басом)Хохохо, здраствуйте дети!

--(слааабенько так, с надрывом) здраствуй дедушка...

-- подарочки хотим, а, детишки!?

-- хоотим...

-- ну ка попрыгайте на правой ножке!

ну дети прыгают, половина падает в голодном обмороке. Дедушка:

-- ну а теперь на второй ножке попрыгайте, детишки!

вторая половина в голодном обмороке, один паренёк остался, и то еле в соснании. Дедушка взваливает мешок на плечо, разворачивается и уходит. Парнишка оставшийся еле-еле:

-- дедушка, а подарки?..

Дедушка, жизнерадостно:

-- А подарки тем кто хорошо кушает!

 

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, на*уй, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ!

 

*Вспоминаем баянисто-угарный анекдот про прачечную и смеемся над римейками*:

 

Мужчина звонит:

-Алё!

Приятный женский голос:

-Добрый день! Чем я могу Вам помочь?

-Ээ... это министерство культуры?

-К моему глубокому сожалению вы ошиблись номером. Это прачечная... Всего Вам доброго!

 

У секретарши в каком-то минкультовском учреждении истерика - плачет и смеется. Подходит шеф: "Что случилось?!" Она: "Позвонили, спросили: "это прачечная?" я говорю: "нет..." Бл*дь, я пять лет ждала этого звонка!!!"

---------------

Совсем себе толерантные:

 

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС.

Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу,

садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик,

мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:

«Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

 

Море. Летний вечер. Солнце медленно катится к закату, на море дорожка от заходящего солнца, дует лёгкий бриз. По берегу, улыбаясь, идёт молодой человек. Поднимает с мягкого, тёплого песка ракушку и подносит её к уху. В этот момент улыбка слетает с его лица, он резко убирает ракушку от уха и произносит:

- В смысле, нах@й!?

 

Фаберже.

Автопортрет.

Фрагмент.

 

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

 

- Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид! И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом поможете мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для картошки! Что Вы думаете?

- Идите на*уй, Максим!

 

Админ ушол в отпус, паехал на юга.. Лежит на топчане, загорает. Недалеко стоит девушка, смотрит на него.. Вдруг не выдержала и решила подойти познакомиться:

- Молодой человек, вы не подскажете который час.

Админ с громкими матюками встает, берет девушку за руку, тыкает пальцем в одетые на ее руке часы и говорит:

- ВОТ!! ТУТ ВСЕ НАПИСАНО!!

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!

 

В вигвам, широко улыбаясь, зашел старый красноглазый индеец. В перьях, с косичками и в мокасинах: упакован как надо.

- Здравствуй, Равносторонний Параллелепипед! – поприветствовал гость хозяина вигвама.

- Мой дом – твой дом, Летающая Подмышка! – склонился в почтении хозяин вигвама, - что привело тебя ко мне?

- У Задницы С Одной Ноздрей родилась дочь! Мы наградили её именем.

- И каким именем вы наградили дитя?

- Затухающая Амплитуда, - хитро прищурился Летающая Подмышка.

- Слушай, а ведь если не курить, у нас и наших детей были бы нормальные имена.

- Да. Но это было бы так скучно… Тебе нравится имя Виталик?

- Виталик? - Равносторонний Параллелепипед задумался на пару минут, - Виталик, - это да… скучно.

- Да…

 

Стойная девушка заходит в автомастерскую за своим ферари, забирае его. Мастер скозь зубы

-вот #### на такую тачку на сосала.

-да ты не волнуйся щас братаны подьедут ты на вертолет насосеш.

 

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.

<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.

<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

 

Мужик с похмелья просыпаетя, идет в ванную, умывается, поднимает голову от раковины и видит перед собой зеркало. Смотрит в него внимательно минуту, две, пять… Жена из кухни кричит: «Вася, завтрак стынет!». Мужик улыбается, щелкает пальцами и говорит: «Вася».

 

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

 

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…

— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.

— Девочка, как твоя фамилия?

— Иванова.

— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ибанутая»!

 

Идет русский в Таллин. Видит на телеге едет эстонец.

- Слышь, - говорит русский, - До Таллина далеко?

- Неа-ат, - говорит эстонец.

- Можно я с тобой поеду.

- Садддись.

Едут час, едут два. Русский не выдерживает:

- Слышь, эстонец, до Таллина далеко?

- Ттепе-ерь Да-аа...

 

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:

- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента...

Ельцин толкает в бок Путина и говорит:

- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Блядь, нам тут не до шуток!

 

пьяный вовочка среди ночи ломится в женское общежитие.

вахтерша: - молодой человек, вы что это... вы к кому?..

вовочка, заговорщически подмигнув: - а ты, мать, сама-то, к кому посоветуешь?

 

Пошли зимой три мужика на рыбалку. Когда прибыли на место, оказалось что самое главное - водку - забыли... Послали одного в ближайшую деревню. Возвращается он и наблюдает такую картину: прямо там же на льду один мужик другого в ж* *ет!?! Этот с бутылкой к ним подбегает:

- Да вы чего, мужики, совсем что-ли еб*сь?!

Тот, который сверху отвечает:

- Да понимаешь, мы сидим, сидим - и вдруг лед треснул, и Петрович в воду провалился. Я его вытаскиваю, а он не дышит.....

- Так надо было первую помощь оказывать, искусственное дыхание, рот в рот.

- Не поверишь, вот с этого все и началось!

 

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.

Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.

С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.

Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.

Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:

— Дорогая, сделай мне минет…

А она (сонно):

— Чиво–чиво у миня нет? …

— Да все у тебя есть.. Спи, ####…

 

Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.

За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.

И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.

И как с ними такими воевать - х*й его знает!….

[Гість sayhello]

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:

- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!

Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:

- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Змінено 12 вересня, 2006 користувачем sayhello

[Hellfire 4]

Является басисту джин

- Исполню любые три твоих желания!

- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!

- Нет проблем!

- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!

- Пожалуйста

Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!

- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!

- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

 

***

 

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:

- Настройте бас! Жуткая же фальшь!

Басист дергает все струны поочередно и сообщает:

- Шэф, все струны одинаково натянуты!

Гитарист басисту:

- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

 

***

 

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:

- О! Не попал!

- А! Снова не попал!

- Еще раз не попал!

...

Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...

Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...

Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:

- О! Попал!..

 

***

 

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:

- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.

Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:

- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.

Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:

- Беги, спасайся!

Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:

- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!

- И что с того?

- Начнётся соло на басу!

[Executorrr 0]

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:

- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

[Mr.Myp3uk 6]

Письмо в журнал “Здоровье”:

 

“Уважаемая редакция! Должен вам признаться, что пью, курю, употребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом...

Умоляю, подскажите, что делать? Чего бы еще такого придумать?”

_________________________________________________________

 

[guest 0]

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!

- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?

- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

 

Пятиклассник Петя за диктант по русскому получил "двойку".

Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки.

После уроков его друг - одноклассник ждет его на улице.

Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе.

- Петя, ты чего???

- Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - год условно.

 

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

- Пожизненная.

- А как это?

- Сломаешь - умрешь.

 

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.

- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

 

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

 

Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского.

Для самолетов.

 

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

 

Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта 11 Сентября.

Они просто хотели посмотреть, что те будут делать на борту самолета.

 

На пятилетие катастрофы 11 сентября в США Усама Бин Ладен обещает преподнести Штатам подарок - новый боинг 747 с непосредственной доставкой Дж. Бушу.

 

Дж. Буш:

- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!...

 

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.

Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ"

 

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...

 

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?

- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

 

 

Студент к врачу приходит и жалуется:

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

 

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?

- Нет, "М" - для морды...

 

В кино:

- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.

- А как вы заметили? Темно же.

- По запаху!

 

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:

- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

Дочка - маме:

- Мама, говорят что я ненормальная.

- А кто говорит?

- Мухи.

 

 

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и...

окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

 

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад...

 

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух...

Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...

 

- Папа, а что - на мне проклятье, да?

- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

 

Объявление:

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.

Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

 

 

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

 

 

- Не бей меня - козлёночком станешь!

Удар.

- Каззёл!!!

 

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу,

и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

 

Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить.

 

 

Объявление в газете:

"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

 

Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину.

 

- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?

- Классные сиськи!

 

Алло, это бордель?

- Да, твою маму позвать?

 

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

 

Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.

 

- А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

 

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:

- Микко, приннесси миннеральной фотты.

Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.

- Микко, ты куппил миннеральную фотту?

- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

 

Дама обратилась в полицейский участок:

- Меня изнасиловали!

Полисмен:

- Сколько вам лет?

- Сорок.

- В таком возрасте пора уже и самой давать...

 

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

 

Судья:

- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?

- На счастье!

 

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

 

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

 

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тещу домой отправляю.

 

Как называется корова, которая не дает молока?

- Жадина-говядина.

 

- Женятся ли онанисты?

- Да, на доярках!

 

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?

- Пока ничего.

 

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат, мандавошки?

- Да нет, минет с жвачкой.

 

Из разговора двух хирургов.

- Ну как?

- С наркозом скучно.

 

 

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.

- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.

- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...

 

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

 

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги":

"Сделайте наш сайт домашней страничкой!"

 

 

- Почему шотландцы носят юбки?

- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

 

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец,

ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает,

после нескольких минут томно восклицает:

- A все-таки Жан - педераст...

 

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, -

"отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать.

А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке.

Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

 

Однажды папа сказал:

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так,

чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.

А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

 

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:

- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...

Муж, не веря своим ушам, берет деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.

- Вот ####! А когда сама была беременная - я с ее мужика 30 взяла!

 

 

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

- Нажравшаяся невеста.

 

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

 

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется.

Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в

стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...

И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.

И чья-то голова в дырку высовывается...

 

 

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

 

- Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- У него глаза совсем сумасшедшие!

- Ну и что?

- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!

- Понял, выезжаем...

Змінено 16 вересня, 2006 користувачем !guest!

[GRUZovik 6]

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?

- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту

со своей собакой.

 

Два мужика разговаривают:

- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!

- Почему ты так думаешь?

- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

 

Встречаются два приятеля.

- Ты чего такой грустный?

- Да мои клопы объявили войну соседским.

- Так радуйся, они перебьют друг друга.

- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

 

В поезде. Пассажир соседу по купе:

- Знаете, у меня жена - ангел!

- Счастливец, а у меня еще живая.

[pups_mc 0]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[Zefa 0]

Сидит накуреная втрюндель ворона на суку, и говорит сама с собой закумареным голосом:

-Посмотрю направо - все видно! Афигеть.

-Посмотрю налево - все видно! Зашибись.

-Посмотрю прямо - все видно! Заепись.

-Клюну в ногу - больно!

 

 

в грузинской школе учитель спрашивает - дэти, кто придумала яичко?

Все руки тянут, и Валико руку тянет, а Валико не спрашивают, он пошляк.

- Скажи, Манана, кто придумала яичко?

- Яичко придумала курачка!

- Маладэц, Манана, пьят!

- А скажитэ дэти, кто придумала шестерёнга?

Все руки тянут, и Валико руку тянет, а Валико не спрашивают, он пошляк.

- Скажы Гоги, кто придумала шестерёнга?

- Шестеренга придумала инженера!

- Садись, Гоги, пьят!

А тепер скажите, дети, кто придумала наш самий лучий, самий зажигаделный танэц - лэзгинка?

Все молчат, руки не тянут, только Валико руку тянет, а Валико не спрашивают, он пошляк.

- Ладно, Валико, отвэчай, только не надо пошло, да?

- Ладно, ладно! Наш самий лучий, самий зажигаделный танэц - лэзгинка, придумала инженера,

яичко каторава папало в щестерёнга

Змінено 20 вересня, 2006 користувачем Zefa

[PNX 326]

Москвич в Киеве:

- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?

- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і й%бнув..

 

Фигарит мужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:

- Ну, бл%ть! вам там делать что ли нефиг?

 

Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

 

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

 

Вчера злоумышленники попытались ограбить квартиру Куклачева! Но, народные артисты Египта - Чертик и Барсик связали преступников и отвезли их в милицию на маленьких велосипедиках!

 

Телемагазин:

Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц !!!

 

Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

 

Доpогая редакция! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

Змінено 22 вересня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[avenly 3]

Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово

играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!

А сейчас все хотят про себя услышать только одно:

- Жжошь, сцуко!!!

[d1v!ce 0]

!!..ОБЯВЛЕНИЕ..!!

 

 

лечим клептоманию клаустрофобией

 

тел: 02

[PNX 326]

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

- И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

 

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

[Гість РЕЛИКТЕТ]

Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая".

Проходит мимо лиса и спрашивает:

- "Чего ворона делаешь?".

- "[censored]".

- "Тогда я с тобой".

- "Залезай..."

Проходит мимо волк:

- "Чего орете?".

- "[censored]".

- "Я тоже хочу".

- "Залезай...".

Идет мимо медведь:

- "Какого [censored] орете?"

- "Выебываемся".

- "Я с вами".

- "Залезай..."

Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме

вороны.

Ворона:"А вы летать-то умеете".

Они:"Нет".

Ворона:"Тогда хули [censored]?"

 

в след. раз предупреждение будет по другому

Змінено 25 вересня, 2006 користувачем Mr.Myp3uk

[DeTomaso 0]

Анекдоты по сабжу...

Тойота догоняет 600-тый мерс.

Разбивает ему всю жопу.

Оттуда вываливаются 4 братана (Б), подходят к тойоте и открывая водительскую дверь начинают пи**ить водителя (В)

(В) - Это... А! Это... А! Это...

(Б) - Ну что ты, это да это.....

Водитель еле живой. Братаны успокоились...

(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!

(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!...