АНЕКДОТЫ

[avenly 3]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:

- Наташа, Вам приятно?

- Нет.

- Семен, посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.

- Наташа,а теперь приятно?

- Неа.

- Семен посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.

- Наташа, ну а теперь приятно?

- Да не очень.

- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.

Так и сделали.

- Наташа, а теперь вам хорошо?

- Да, очень.

Ржевский Семену:

- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

 

Диалог у ларька.

Покупатель:

-Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

Продавец:

-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

-А... ну тогда ничего не надо.

 

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на ёлочку?

- Нет, в дом офицеров на палочку.

 

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

 

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":

"Родился и умер от дырки в резине".

[avenly 3]

Два бывших футболиста, закадычных друга, захотели как-то узнать, есть ли футбол на том свете. Ну, и решили, что кто первый умрет, тот другому сообщит как-нибудь.

Прошло время, один из них умер. Проходит месяц, и у другого звонит дома телефон. Поднимает он трубку - слышит голос друга:

- Ну че, брат, есть у меня к тебе две новости: хорошая, и плохая. Какую сперва?

- Давай хорошую!

- Есть у нас здесь футбол.

- Ух ты!.. А плохая какая?

- В ближайшую пятницу игра - ты в основном составе.

[avenly 3]

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хл****<br />у, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, мудаки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.

[avenly 3]

Из жизни.

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.

Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".

Попробовал прочитать ребёнку...

...больше не пробует...

 

--------------------------

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

 

--------------------------

 

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.

Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.

Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.

 

Мезансцена:

Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

 

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.

 

ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему)

ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…

[avenly 3]

Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

 

 

 

Случилось страшное.. На письмо-просьбу шефа ответил с жесткой опечаткой:

"Не успел. Надо быдло пораньше предупреждать..."

Заметил тогда, когда получил ответ "Чего?"

...Ненавижу оправдываться

 

 

 

 

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке чтоб посмотреть на нее, такая она миленькая...

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

Змінено 26 серпня, 2006 користувачем Vitaliy.

[Mr.Myp3uk 6]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

 

Корейская народная сказка:

У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...

[Mr.Myp3uk 6]

Морг. Вторую неделю нет завоза. Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

"Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый. Короче, пацаны на похоронах не поймут.

Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено. Черный костюм, белая рубашка и типа того."

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз. Прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

"Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук. Наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается."

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

"Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!"

[Hellfire 4]

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами подозреваемых на допросах?

 

Вдумайтесь

[Executorrr 0]

Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный

слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в

школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?

- Дядя не соблюдал техникy безопасности.

- А ты, Ванечка, как дyмаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpyг встает Вовочка:

- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!

- Почемy ты так дyмаешь?

- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"

 

 

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У Вас что-то случилось?

- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел

к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...

что Вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?

 

 

 

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

[Hellfire 4]

Зашел в тему "Концерты" и вспомнил...

 

Москва. Закончился концерт Мэрилина Мэнсона. Из зала выходит ШурА, сплёвывает:

- Тьфу блин, приглашают кого попало! Как будто у нас своих уродов мало!

[Lucky 0]

Поймала баба Яга Ивана Царевича, и говорит:

-Ну что Иван, отгодаешь загадку - сьем тебя, не отгадаешь - займёмся с тобой любовью.

-Ну что ж , загадывай старая.

-Зелёное, прыгает, квакает. говорит баба Яга.

- Кузнечик!

баба Яга-Отгодал шалунишка!

[morfey 0]

вчора стало відомо, що проект бюджета України на 2004 рік зберігався в комп'юторі Єханурова в папці "мої приколи"

****

ідуть дві дівчини, одна сташнюча, друга в КПІ також вчиться

[H I T M A N 1]

Попyгай в самолете стюаpдессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстpее!

Она пpиносит емy виски. Чеpез некотоpое вpемя он же:

- Коза дpаная, виски мне и побыстpее!

Она обслyживает его снова. Мyжик, сидящий позади попyгая, дyмает:

"Что попyгай может, могy и я". И кpичит стюаpдессе вслед:

- Пpи##ок, пива мне и поживее!

Теpпение стюаpдессы пеpеполнено и она жалyется капитанy. Капитан

pешает попyгая и мyжика выбpосить. Двеpь откpывается. Попyгай мyжикy:

- Мyжик, для нелетающего ты слишком вы##истый.

Змінено 1 вересня, 2006 користувачем H I T M A N

[Гість Payton]

Ты прснулся и не знаешь с какой ноги встать ? отправь НОГА на 4242!

 

 

Приятный сюрприз для поклонников Филипа Киркорова ! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму но и увидят великолепное чучело певца !

[H I T M A N 1]

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:

- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!

Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:

- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

 

________________________________________________________________________________

_________

 

 

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:

- Вы знаете, святой отец, я бLядь.

Он ей:

- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...

- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.

 

________________________________________________________________________________

_________

 

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...

- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!

Чувак сидит думает типа лень удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

Цитирую директора:

- Бл#ть, ты чё меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..

 

________________________________________________________________________________

__

Идут по улице два человека: один модератор , другой тоже козел

 

________________________________________________________________________________

[H I T M A N 1]

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала...

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит... Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?

- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

 

 

-Пааап!!! А откуда я взялся?

-Тебя аист принес.

-Не ну столько красивых девушек вокруг, а ты всё аистов еб@шь!!!

[tramal 0]

Идет нарик по улице и тянет за собой нитку.

подходит мужик и спрашиваєт:

мужик: а че ти зади себя нитку тянеш?!!

нарик: а шо мне ее в переди себя толкать?

[Hellfire 4]

Уходя из дома, жена сказала мужу:

- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать. Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт торта. Федя не успевал записывать.

"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь. Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.

 

____________________________________

Боянчег, но классный

 

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: > > 1. по ошибке, ты

> печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке > > 2. у тебя

> список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит

> из 3 человек > > 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в

> соседней комнате > > 4. ты потерял контакт со своими друзьями или

> семьей, потому что у них нет адреса электронной почты > > 5. после

> рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,

> словно ты еще на работе > > 7. ты впадаешь в состояние паники, если

> вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним > >

> 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -

> подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе > > 9. ты

> склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться Smile > > 10. сейчас ты

> читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься > > 11. еще хуже,

> ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение > > 12. ты слишком

> увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует > >

> 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по

> сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет > > А СЕЙЧАС ТЫ

> СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Змінено 1 вересня, 2006 користувачем Hellfire

[guest 0]

Командир парашютно-десантного полка инструктирует "партизан", призванных на переподготовку:

- Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!

Через 15 минут в точке выброса десанта:

- Прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"... Прыгает четвертый:

выдернул кольцо основного парашюта - ничего, запасного - ничего.

Летит и думает: "Так, с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом..."

 

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

- Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.

Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.

Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...

- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?

- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

 

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!

- Эээ...

- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.

Какая сегодня прекрасная погода, правда?

- Угу...

- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...

А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?

- Герасим.

 

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:

- Отпусти, исполню любое желание.

- Сделай чтобы я не умер.

- Не могу, давай другое.

- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.

- Нет проблем.

Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне.

Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком.

Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

 

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.

- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

 

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.

Слишком мало от него осталось.

 

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом,

и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:

- Что, за описанием вернулись?

- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!

 

Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает:

- Скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем?

- Все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!

 

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

 

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит,

что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня:

- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

 

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

 

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

 

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил.

Все: - Ты че, такая штука, а ты ее...

Японец: - Да у нас дохрена всего этого!

Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку!

Все: - Ты че, такая штука...

Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!!

Русский хоп, грузина в форточку...

 

Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит,

и еще никто не жаловался.

 

Телефонный разговор:

- Алло, это налоговая?

- Да.

Бросают трубку. Через полчаса:

- Алло, это налоговая?

- Да.

- Странно..

Бросают трубку. Еще через полчаса:

- Алло, это налоговая?

- Да в чем, собственно, дело?

- Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

 

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он, наверно, сдохнет...

Но идея хороша!..

 

Сайт Ивана Пластилинова. Черный Юмор

[verytas 106]

Урок О Б Ж, учительница рассказывает как нужно действовать, если на человека, возле тебя упал кабель под напрежением...

-Прежде всего не паниковать!!!, нужно намочить руки, так как провод очень гарячий.Нужно взять порвод мокрыми руками за оголённую часть,

чтобы небыло угрозы зацепить ею человека, какможно быстрей взять человека за руку, в то время,как второй держытесь за оголённую часть

провода, чтобы електричество из человека ушло в провод! После чего леч на землю, чтобы отдохнуть!!!

 

 

 

 

 

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я

спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

 

 

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- ОГО! Я думал вы немые.

 

 

 

ЗАГАДКА

Лазает по потолку и грызёт лампочки (потолковый лампогрыз)

 

 

 

Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов, шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации:

- А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?

- Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.

- О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?

- Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто п*здюк.

 

 

 

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...

- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...

- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...

 

 

 

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:

-ААААААА бл@ мама не врала.

 

 

 

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин*т. Как быть?" - спрашивает у нас

семилетний мальчик Вова.

"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

 

 

 

- мама, у меня губы обветрились!

- я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!

 

 

 

Возвращается муж из командировки заходит в комнату там жена с двумя

мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался пока

выйдет жена и спрашивает:

- Ира, что это вообще такое?!!!

Жена:

- Да ужас какой-то, Вася!

 

 

 

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие

Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

[Mr.Myp3uk 6]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.

Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.

Гадина...

[Okami 1]

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!", - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

[ManiaKk 0]

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего

из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три

абсолютно взаимозаменяемы...

[Zefa 0]

адрот бредет по улице. Навстречу ему девушка: Молодой человек, помогите пожалуйста, за мной маньяк гонится... Задрот: ГГ, а ты Ctrl+Alt+Del...

 

Звонит 4eJl другу задроту: давай пойдем, пивака хлебнем?

- Gjitk d gbple [hty ujkbvsq!

- че?

- блин шрифт забыл поменять? laugh.gif}

 

 

 

 

Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:

-Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!

Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.

-Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!

Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают "вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!" Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:

-Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!

Тут из стада выходит волк и говорит:

-Ну я крутой и что дальше?

Из кустов выходит медведь:

-Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!

Змінено 5 вересня, 2006 користувачем Zefa

[Zefa 0]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.