АНЕКДОТЫ

[verytas 106]

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"

Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"

Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"

Эхо ответило: - "Е* твою мать!"

- "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"

Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

[verytas 106]

встретились две блондинки и пошли на базар-хомячков купить,ну купили и думают гадают как они отличать их будут.ну одна другой говорит:"слушай...а давай я своему одну лапку оторву,тогда у твоей будет 4,а у моей 3!"другая согласилась.на утро у обоих хомяков было тока 3 лапки,тогда опять поступило предложение отрывать лапки,и с каждым утром у каждого хомячка было меньше и меньше лапок...ну вот совсем буз "ног" хомячи,а блондинки сидят и думают-думают,никак не придумают как же теперь отличать их животных,и тут одна другой говорит:"подруга!а может все-таки по цвету???":)

[verytas 106]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - - А

хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

 

 

 

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?

- Чтобы накормить туалетного утенка.

 

 

 

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

 

 

 

Программер знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

[verytas 106]

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):

(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?

(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.

(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.

(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

 

 

 

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы

на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

[Shaitan 0]

Девочка едет в битком набитом автобусе с большой сумкой. Вдруг, не на остановке, а так, посреди улицы кричит: "Остановите, остановите, пожалуйста, ну остановите!!!" . Все пассажиры, понятно, кричат водителю, чтоб остановил. Девочка еле вываливается из автобуса и убегает...

 

Ей вслед кричат: "Девочка, сумку забыла!"

А она: "Не, не забыла... АЛЛАХ АКБАР!!! "

 

БА-БАХ...

 

Вот такой анекдот я вспомнил...

[ЮХА 2]

-ААААААААААААА, врач, что со мной?

ААААААААААААА, больной, что с вами?

[Гість РЕЛИКТЕТ]

у белых родился негр

 

неудобно, зовут сантехника, говорят отдай ребёнка расскажи там гены .. мутации ..

 

Приходит папаша, как всегда синий.

 

Сантехник отдаёт ребёнка:

 

- Вобщем родился мальчик, всё нормально, назвали Геной, мутатор почаще мой!

[s3rious 1]

Счастье-ето когда тебе все завидуют, а нагадить не могут ....

[s3rious 1]

"Му-му",-радосно подумал Герасим,увидев собаку.

"Ну-ну",-подумала собака Баскервилей.

 

-Ты пьеш?

-Если ето вопрос,то нет.а если предположение,то да.

[s3rious 1]

Турист питає селянина:

-Чи народилась у вашому селі хоч якась велика людина?

Селянин, не вагаючись відповідає:

-Ні, в нашому селі народжуються лмше немовлята.

[s3rious 1]

Покупець до продавця:

- Я заплатив за шість апельсинів, а ви поклали тільки п'ять.

-Шостий був такий гнилий, що ви самі його викинули б.

[s3rious 1]

-Ваш квиток!

- У мене нема квитка.

-В такому разі на першій зупинці вийдіть!

-Спасибі, саме туди я й їду.

[s3rious 1]

Директор установи,приймаючи на роботу службовця:

-Ви знаєте есперанто?.. Бо ми листуємося з декількома іноземними установами на есперанто.

Службовець, випнувши груди, самовдоволено відповідає:

-Як я можу не знати?! адже я десять років там жив.

[Zefa 0]

Учитель:

- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!

Вовочка:

- А если я буду сексуально утомлен?

Учитель:

- Будешь писать другой рукой

 

ЦитатыФорматированныйСценарий рекламного ролика:

Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон,

он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым...

Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему.

Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310.

Тут мобила звонит у последнего.

Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:

- Даже у последнего [censored]а есть Nokia 3310!!!!

 

 

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и?. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: ?Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока??

 

 

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:

- Дети, а вы знаете, кто такие геи?

Вова:

- Знаем, это [censored]асы.

- А вот так говорить неприлично!

- А в жопу е..ь значит прилично?

 

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Змінено 14 серпня, 2006 користувачем Zefa

[Zefa 0]

Нептун решил потопить несколько кораблей.

Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.

- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Ну, три.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Ну, три.

Нептун потопил корабль.

Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.

- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- Ну, три-четыре, может быть, пять.

- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?

- Ну, три-четыре, может быть, пять.

Нептун потопил корабль.

Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.

- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.

- ПРЕВЕД, девять!

- Как девять? У меня всего восемь.

- Русский без своей в гости не ходит.

- ЗАЧЕТ, у меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь ?

- Девять.

- Как девять? У меня всего восемь.

- А ты, КРАСАВЧЕГ, мне тоже нравишься!!!

[Mr.Myp3uk 6]

Идет с работы девушка через парк.

Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.

Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво

смотрит в него и аж светлеет:

"Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!...

 

 

А-а-а, Золушка! Это та деваха, которая на новогоднем балу нажралась и хрустальные бокалы на ноги натянула?

 

 

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто м@дак».

 

Что такое "клаустрофобия"? Клаустрофобия - это боязнь Санта Клаусов.

 

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

[verytas 106]

Молодой охотник спрашивает бывалого:

-Скажи деда, а как на медведы охотится?

-Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!

-Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???

- Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много!

 

 

Вpач на медкомиссии:

- Встаньте

Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

- Сесть!

- Встать!

.....

- Сесть!

- Встать!

Вpач:

- Снимите тpусы

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Одеть!

- Снять!

......

- Одеть!

- Снять!

Вpач:

- Откpойте головку члена

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Закpыть!

- Откpыть!

.....

- Закpыть!

- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:

- Ах ты, ####!

 

 

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,

в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,

там же ещё полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался

на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану

и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,

и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

 

 

 

-Дорогой, ты где был?

-В туалете

-Но бумага сухая и совсем не пахнет.

 

 

 

Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...

Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...

Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, ох..вает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А ох..вает она вот от чего: Сергеич тащит в квартиру за ноги девушку, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла"

Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму

[verytas 106]

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до

верха.

- Официант !

- Чего изволите ?

- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !

 

 

Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.

- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?

- КУ !

- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.

 

 

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень

тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.

- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?

- Да, мадам.

- Хоpошо, можете идти.

 

 

Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.

Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет

клюшку.

- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.

- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

 

 

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает

место.

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?

Ей отвечает сидящий майор:

- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

 

 

Идет экзамен в ГАИ

- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение

коpовы ?

- Доpогу пеpеходить скотина.

- А где он ставится ?

- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI

 

 

Бopmaн и Штиpлиц пoшли в бaню. Koгдa oни paздeвaлиcь, Бopmaн cпpocил:

- Штиpлиц, a пoчemу у вac тpуcы кpacныe ?

- У нac в Кpacнoй apmии у вcex тaкиe, - cкaзaл Штиpлиц И пoдуmaл:

"А нe cбoлтнул ли я чeгo лишнeгo ?"

 

 

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимисти-

ческий", "коммунистический".

[Mr.Myp3uk 6]

Цитата из форума

 

mrX DBtS имел наиболее развитое из всех похожих писюковых гамесов управление.

 

mrY И самое 3.14бнутое.

 

mrX Коллега, уточните - 2.71828бнутое или 3.14159зданутое?

Мля,не сразу допёр)))

Змінено 21 серпня, 2006 користувачем ЮХА

[verytas 106]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал нах!

 

 

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!

- А вы запейте его шампанским, мадам!

 

 

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:

- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?

- Да не, просто лифт не работает.

- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?

- А если я писать захочу?

 

 

 

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?

- Макароны.

- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?

- На обед... Макароны!

- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?

- Тоже макароны!

- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?

- В туалет... меня там тошнит!

 

 

 

 

- Как тебя зовут?

- Анастасия.

- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?

- Ира.

 

 

 

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

 

гагага

 

 

 

 

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,

показывает эту путёвку.

Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...

Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной

красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое

состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет...

- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины

около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно

занялись любовью.

Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и

направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...

Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и

спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!..

- Ты, видать, новичок...

 

 

 

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще разок можешь?

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?

Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь?

Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь...

 

 

 

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.

- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

 

 

 

Суровая правда жизни...

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.

Идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"

Значкист думает: "Будет привал или не будет?"

Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

 

 

 

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя вые*ут!!!

 

 

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

 

 

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов, но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

 

 

 

Сегодня на маскарад все пришли в масках:

- Серж в маске Льва;

- Константин в маске Волка;

- Наталья в маске Лисы;

наш администратор Леша в 255.255.255.0

 

 

 

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.

- Как вас зовут? - спросил он новичка.

- Иван, - ответил тот.

Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:

- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными.

Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?

- Противный. Иван Противный.

- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

 

 

 

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка дайте за грудь укусить?

- Пошел на@ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Отъ@@ись!

- Давайте за тыщу?

- Закол****<br />, пошел на@ер!

- Давайте за пять?

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:

- Ладна, пошли отойдем во дворы

Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, чего ждешь?

- Бля... Дорого!

 

 

 

Поле боя после сражения…

Кругом трупы. Работает похоронная команда. Вдруг один из офицеров замечает, что солдат закапывает тело бойца и при этом боец ещё пытается что-то сказать ему. Офицер пулей к солдату и ему так конкретно:

-Ты что же гад делаешь? Он же ещё живой!

-Их послушаешь, так они тут все живые.

 

 

 

Заходит мужик к врачу и ставит на стол 3-х литровый бутыль:

- Вот, вы сказали анализ мочи принести…

- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

- Так и знал, что пригодится!.

[Samurai 0]

Интересная особенность:

Негры лидируют в беге, а белые в - стрельбе.

 

Оставили родители трехлетнего Вовочку дома одного и сказали:

Никому дверь не открывай.

они спустились на этаж вниз. Отец обратно пошел, не откроет ли сындверь и говорит:

- откройте, это из Мосгаза!

- Иди на х*й, дядя! мы дровами топим!

 

- Мам, позови папу.

- алло.

- Пап, "Спартак" выиграл?

- Да, конечно!

- дай маму.

- алло.

- мам ты же слышала!

[Гість ANGEL]

Урок русского языка в грузинской школе.Учитель спрашивает учеников:

-Дэти,назвитэ мнэ овощ на букву"Б".

Все молчат,никто не знает.Учитель говорит:

-Гиви,скажи ты нам овощ на букву"Б".

Гиви встает и говорит:

-Бамидор!

Ай,маладец,садыс,Бидерка!(Пятёрка)

[DimaD 0]

Стоит мужик на 10-ти этажки, курит косяк.

Вдруг поднялся ветер и скинул мужыка.

Внизу собрался народ вокруг трупа, а он встаёт, его спрашуют:

-Всё впорядке? (Весь народ в панике)

Мужык ещё раз затягивается и говорит:

- А х#й его знает, сам только что подошол.

 

 

P.S. Плиз, небаньте меня за мат!

Змінено 24 серпня, 2006 користувачем DimaD

[Mc.r0ss 0]

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них

соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:

- Мужики! Кофе есть?

- Нет!

- Ну ладно, - убегает.

Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:

- Мужики! Кофе есть?

- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...

Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста

показывается голова:

- Мужики... А гвозди у вас есть?

- Откуда?!

- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

[Samurai 0]

Вовочкин папа уезжает в Ленинград и говорит:

- дети, придумайте стишок, и скажите, что вы хотите. петя, давай!

- Папа едет в Ленинград папа купит самокат!

- хорошо!Маша!

- Папа едет в Ленинград папа купит шоколад!

-хорошо! вовочка!

- Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!

- где же здесь рифма. подумай еще! даю срок до утра!

на утор:

- ну что, Вовочка, придумал?

Да.

- Давай!

- Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад.

мамин хахаль наш сосед -

папа купит мне мопед! :image011: