АНЕКДОТЫ

[1/7 3]

Франция, ХIХв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!

Змінено 16 серпня, 2007 користувачем ЮХА

[nikolas 0]

аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:

- Простите Вы что-нибудь чувствуете?

- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!

,и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:

- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?

- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!

,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:

- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?

- Да Ё* вашу ***** !!!!

Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!

СОСЕД м***** орет!!!

И эти еще е**** предурки трезвонят !!!!

[Mr.Myp3uk 6]

в аське:

 

- Where are you from?

- I am from Kenya, and where are you from?

- I am from Zimbabwe

минута молчания...

- Pizdish

- Blya budu...

[Nalivaiko 0]

Лекция в мединституте. Профессор:

- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@#$й пи%ды...

 

 

Тра***тся четверо, тут мужской голос:"хотите анекдот?". Женский голос:"Давай, только не пошлый"

 

 

Парень девушке:

- Пойдем ко мне домой ?

Девушка:

- А что мы будем у тебя делать ?

- Ну будем музыку слушать

- А если мне не понравится ?

- Если не понравится - встанешь, оденешься и пойдешь домой

Змінено 30 серпня, 2007 користувачем Nalivaiko

[Firyza 0]

жила себе Крассная Шапочка...Вообще-то шапочка у неё была серая,из Волка,но она носила её мясом наружу.

 

 

появился новый маньяк Джонсонс Бейби.Он приходит к деткам и щиплет им глазки.

 

 

И было у него косоглазие...И решил он пойти. куда глаза глядят...Тут то его и разорвало.

[MoleMan 0]

Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...

 

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

 

ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

есть же исконно русские синонимы:

Б*я!

Х*ясе!

 

Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(

Он: Яблочко от яблони...

Она: Чё??

Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос

Она: ИДИ НАХ!!!

 

(девушку зовут Пильник Яна)

он: у тебя родители приколисты?

она: почему? O_o

он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?

она: блять! я знаю

 

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

 

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

 

1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.

2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный ####ец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.

 

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:

- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин:

- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

:biggrin:

[nikolas 0]

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

[vilu 0]

-тебя жена незастукивала в туалете как ты дрочишь?

-нет

-скажи хорошее место

[sad_joker 1]

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

:laugh:

[Bart A Tapolsky 0]

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.

-Что там у тебя?

-На, посмотри.

Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:

-Это курица?

-Нет, это хавается.

---

 

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

---

 

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны ####ят.

- Чо - серьёзно?

-Да нет, бля - с шуточками!!!

---

 

...Сидят два украинца и пьют горику.

- Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?

- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.

- Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?

- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.

- Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

---

 

...Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток.

---

 

...Сынок компьютерщика обрашается к папе:

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

---

 

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

 

---

 

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:

- Дети, а вы знаете, кто такие геи?

Вова:

- Знаем, это асы.

- А вот так говорить неприлично!

- А в жопу е..ь значит прилично?

 

----

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,

ГАИшник из кустов.

Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

- Ты озверел так ездить!? Давай документы!

НР ему:

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завёлся:

- Так, выйди из машины!!!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

ГАИшник аж покраснел:

- Открой багажник!!!

- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:

документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.

ОМОНовец спрашивает:

- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

НР ему:

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,

что я 240 км/час ехал..

 

---

Приходит муж домой.

Жена:

— Хлеба купил?

— Не мужское это дело, по магазинам ходить...

— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)

— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

---

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.

Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.

Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.

По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.

Едут втроем.

Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.

Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:

-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!

 

---

 

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

 

---

 

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

 

---

 

Таксист подвозит монашку.

- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.

Таксист целует монашку. Едут дальше.

- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...

Таксист завозит за угол.

- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.

После этого едут:

- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

 

---

 

Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик

на совет.

Корова:

- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.

Кот:

- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.

А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?

- А я, говорит, ещё недельку потерплю.

- ???

- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."

 

---

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

 

---

 

Сидят на хате два торчка.И всего одна доза на двоих.

Один:Слышь, братан.А если я эту всю ню

в себя вгоню, че со мной будет?

Второй:У тебя из ушей, из носа,изо рта кровь

пойдет.

Первый:Че!? так тыркнит?

Второй:Нет. Я тебе все ****<br />о разобью!

 

---

 

Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный

слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в

школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?

- Дядя не соблюдал техникy безопасности.

- А ты, Ванечка, как дyмаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpyг встает Вовочка:

- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!

- Почемy ты так дyмаешь?

- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"

 

---

 

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

— По какой причине вы хотите развестись с мужем?

-Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

— А её никто не удовлетворяет!

 

---

 

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.

Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Студент: - Открою форточку...

Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!

Студент: - ...???

Препод: - Два. Следующий.

Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.

Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Девушка: - Сниму кофточку.

Препод: - Вам все еще жарко!

Девушка: - Сниму юбку.

Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!

Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

 

---

 

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?

- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

 

---

 

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...

ну там типа на чугуниевой раме...

и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу подонок-Волг.

Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег!

-Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил наю....!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.

А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.

Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.

Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!

 

---

 

говорят што анонизм подрывает организм,плюнте врот таму врачу я 15 лет дрочу

[nikolas 0]

Тампакс Настенька купила.

Куда надо разместила.

Тянет ниточку,простушка.

ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

[outs 0]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

 

 

Пардон,старый анек в тему.

Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:

-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?

-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!

-Но,поручик,за такое можно и по морде...

-Бывает.Но обычно впердоливаю.

 

 

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:

-Добый член!... Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

 

 

- Вы занимаетесь анальным сексом?

- Только за долги...

 

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:

- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.

Апостол:

-Вымой свое чицо и ступай в рай.

Вторая говорит:

- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.

Апостол:

-Вымой свои руки и ступай в рай.

Голос из толпы:

- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

[Snabs 0]

Муж и жена заходят в магазин

мехов.Жена восторженно смотрит

на шубки.Подлетает шустрая

продавщица:

-Что-нибудь ищете?

Муж (солидно):

-Конечно.Корм для моли!

[Trams 1]

20-ка анекдотов

http://city.brovary.net/portal/uploads/1189346043/gallery_25_740_36360.jpg

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные
отчеты.

Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и
умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил
эксплуатации...".

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом Мерседес, на
заднем стекле которого табличка с надписью "Хочу домой в Германию". Ниже
на пыльном заднем бампере кто-то видимо пальцем подписал: "Зря, там тебя
сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездиешь".

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
У нас есть очень хорошее средство:
ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.
Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:
- Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.

Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").

[PILOT 8]

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -

спрашивает гай и заглядывает под кровать.

- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.

- На кухне тоже нет. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.

Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

 

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку

водки, не хватило,

взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в

гараж пошел,

там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня

за пивом послали!

ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!

Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!

 

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

 

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик: - Да ты гонишь!

Мастер: - Да ты первый начал!!

 

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес

российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они

маскируются под лужи.

 

Гаишник(Г) останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д).

Г: - Вы превысили скорость.

Д: - Я же ехал 60 км/ч!

Г: - 61! Ваши документы.

Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:

- Ну и кто здесь свистел?!?

Дед, толкая гаишника в бок:

- Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.

 

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

 

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:

-Фура!Фура!

Жена (успокаивающе):

-Пустая она,пустая...

 

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего

за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные

услуги:

"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная

информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 

 

 

а от ещо

 

 

 

Священника останавливает гаишник.

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А, по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!

 

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!

 

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

 

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

 

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

 

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

 

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

 

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:

- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер

 

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на

гусеничном ходу.

 

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый.

3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

[ZeniT 0]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

:biggrin:

[1/7 3]

Stalker777: милая, я не могу. В выходные у Андрея днюха. Отмечаем у него на даче, с ночевкой

Крошка-Картошка: Не ходи! Там девки будут, алкоголь и беспорядочный секс к утру!

Stalker777: так ты меня не отговоришь...

Крошка-Картошка: вот казел

 

 

Зул

меня антиэмо назвали..

MistX

Ржёшь и зашиваешь вены?

 

 

 

Me: (0:01):

В нашу техподдержку звонит бабка - жалуется, мол её собака выходит в инет с её компьютера ночью когда она спит!!! Порадовал наш ответ!!!!

Me: (0:02):

- Мы проверили логи, подключений ночью нет совсем, повидимуму, ваша собака использует услуги другого провайдера интерет)))

Мы сильны ДУХОМ))))

 

 

xxx: На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.

yyy: И как знакомый использует его?

xxx: Я про такие детали не спрашивала

yyy: Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды.

yyy: А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать«Повесь уже свою куртку наyй!» :smile:

[S9V@ 0]

Летит самольот в самольоте 103 пасажыра а должно быть 100!Заходит стюордеса и говорит"пожалуста 3 добровольца",встал Француз выпил рюмку самого олкогольного напитка поцеловал девушку и скриком за францыю выпрыгнул!Потом Руский вые... самую красивую девушку,выпил бутылку водки и с криком за росию выпрыгнул!Наш Украенец выпил всьо спиртное на самольоте,пере... всех девушак,и скриком за Африку выкинул 2 африканцев!!!

[sad_joker 1]

Разговор в "асе":

 

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ####ец.

xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy : что случилось то?

xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))

xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.

yyy : жесть. мне пиз..а

:laugh:

 

Когда я родился, у меня был выбор — стать мальчиком или девочкой…

Я выбрал первое!

Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14. :biggrin:

 

 

 

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.

В кабинете без трусов бродит секретарша.

Повалил её на стол, взял её умело.

Тут начальник мой пришел и послал по делу.

Приезжаю в филиал, привожу им акты -

Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.

Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -

Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.

Пишем с ней арендный текст, я ей между делом

Говорю - хотите секс? И она хотела.

Девочки пришли рыдать - типа неполадка.

Я настроил им печать, трахнув для порядка.

И, устав от этих дел, я уже в подъезде

В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.

А когда обнял жену в приступе зевоты

Не заметил как заснул - так устал с работы

[1/7 3]

мда...не оскуднеет родина идиотами...

на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...

******

Edf:Еду в электричке, там табло для вызова машиниста приписано:"Для вызова Милиции ..."

Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..."

ппц...я ржал...

 

fsh: Да это ещё что ... я видел на стопкране надпись:

"Азотный впрыск" =)

**********

Вик... моему отцу 40 лет, а он ставит смайлики в сообщениях и прячется от тещи за мусорными баками!...

***********

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАУЙ, ЁАНЫЙ МУСОР!"

[tabala 0]

Идёт металист по улице, рстроэный, у него проблемы в семъэ, его бросили друзъя. Думаєт:"надо уйти из етой жизни. Но как ето зделать?" Тут он видит огромную толпу(чел 30) гопников. Здоровые накаченые. Он пошол к ним и говорит:

-Вааасички, не найдётса пару сигареток?

Тут эму 20 рук протягуют сигареты. Ну он берёт одну, и говорит:

-Мудачки, а лишней заЖегалочки не найдётса?

Тут эму протягуют 20 зажегалок. Он думает:"шо за чудеса" И пошол дальше искать способы здохнуть...

А в ето время гопники говорят:

-Вот видите пацаны, когда их много они нас бъют, а когда один дак даже не тронул.

[sad_joker 1]

Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг жёппы брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Вопрос: мля, его можно вылечить?

[Hellfire 4]

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме

эх, жалко за копипасты с башорга никто не банит...

[1/7 3]

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме

эх, жалко за копипасты с башорга никто не банит...

 

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме

может млять еще будем банить за картинки с удаффа

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика

по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем

протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе

говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,

из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно

скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[Hellfire 4]

ОФФТОП :: Помечено автором как несоответствующее данной теме

может млять еще будем банить за картинки с удаффа

 

неудачная аналогия. на картинках обычно стоит копирайт. с башорга же цитаты тянут все кому не лень, выдавая их за анекдоты. и где там копирайты? это называется "с####ить", уж извините за мой французский. и чести никому не делает. Змінено 19 вересня, 2007 користувачем Ошибка 404