АНЕКДОТЫ

[HIdeN 1]

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:

Заходит другая девушка:

- Что это, по вашему?

- Слюна.

- Хорошо, пять.

Заходит парень:

- И что это по вашему?

- Сперма.

- Очень плохо, два.

И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:

- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.

Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:

- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

 

 

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

 

 

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

- Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

- А я все знаю!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:

- А я все знаю!!!

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

[PuLLuP 0]

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

*************

-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!!

-Наркоман подходит и спрашивает:- кто там????

-Милиция!!!

-А что надо???

-Поговорить!!!!

-А вас сколько???

-Двое!!!

-Ну вот и поговорите!!!!!!

*************

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:

-Ты чё плачешь?

-Я колёса потерял!

-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам

-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

-Блин, мне бы такую маму

)))))))))))

[Atlet 4]

Нагруженные мешками с деньгами

два грабителя пытаются скрыться от полиции.

- Ну, что я тебе говорил?-тяжело дыша, произнёс один.

- Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются

хлопоты.

[HIdeN 1]

Генерал на проверке в воинской части.

- Дневальный!!! Это что такое?

- Грязь, товарищ генерал!

- И как это называется???

- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

 

 

Советское время. Дефицит всего. Очередь у магазина. К очереди подходит бабка:

– Что дают?

– Гюго.

– А это лучше, чем кримплен?

– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

 

 

В три часа ночи, пъяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын говорит:"Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?" Мать говорит: "Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно".

[ijk, 0]

Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит:

- Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял?

- Нет.

- Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?

- Нет.

- Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял?

- Почти, а наоборот можно?

- Нет. Это только твоя мать может так - в нее пять палок, а она одного барана.

[Atlet 4]

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

- Аххуенно день прошел

[Jokеr 0]

- Алло!Здравствуйте.Это Василий.

- Здравствуйте, Василий. Это алло.

 

 

По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.

Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:

- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...

- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!

[Atlet 4]

Запорожец врезается в зад мерса.

Выходят братки.

-Ну мужик, ты попал.

-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.

-Нафига нам твой запор, а баксы давай.

-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.

-Давай, мы сами волшебники.

-Нате и усритесь.

Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.

-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.

-Хорошо, не срите.

Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.

-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.

-Хорошо, пусть будет как до аварии.

-Точно будет?

-Не ссыте ребята….

[AleSandrO 3]

Вовочка запитує батька-метеоролога:

- Тато, а твої прогнози завжди збуваються?

- Завжди. Тільки дати не завжди збігаються.

 

Вовочка надягає гумові чоботи. Мама йому говорить:

- Вовочка, на вулиці сухо, бруду і калюж немає.

- А я знайду, - весело відповідає він.

 

Маленький Вовочка не хоче спати. Батько сідає у його ліжечка і починає розповідати йому казки. Розповідає годину, другу. Нарешті в кімнаті запановує тиша. Мати тихо відкриває двері і запитують:

- Він заснув?

- Так, мамо, - пошепки відповідає син

 

Вовочка, які птахи самі корисні для людини?

- Смажені, Марь Іванівна.

 

Після походу в гості мати пиляє Вовочку:

- Мало того, що ти заснув у гостях, ти ще прокинувся, коли тітка Сима співала, і закричав:

"Так впустіть, нарешті, цю собаку!"

 

Вовочка,

- сплеснула руками бабуся.

- Куди це годиться? Я ж сказала, що яблука треба розділити порівно із сестрою!

- А я и ділюсь. Для того, щоб було порівну, потрібно спершу з'їсти одне яблуко.

 

- Вовочка, ким працює твій папа?

- Трансформатором.

- Це як?

- 380 одержує, 220 віддає, на інше гуде...

 

Міліціонер загубившомуся в магазині Вовочке:

- Чому ти плачеш?

- Я батьків загубив!

- А як їх кличуть.

- Лапочка і Котик.

 

Вовочка запитує папу:

- Тато, а твоя мама тебе коли-небудь била?

- Ні, тільки твоя.

 

Мама Вовочке:

- Сідай і розкажи нам яку-небудь забавну історію.

- Я не можу сісти. Справа в тім, що я тільки що розповів одну забавну історію татку.

 

Вовочка:

- Мамо, йди в кабінет, я упустив велику драбину.

- Ну, тато тобі задасть, коли довідається.

- Тато вже знає, він висить на люстрі.

 

Бабуся:

- Вовочка! Вимий шию. Сьогодні прийде тітка Віра.

- А якщо вона не прийде, я так і буду ходити, як дурень, з митою шиєю?!

 

 

Вовочка піймав бджолу і тримає її за крильця.

- Відпусти її! - говорить мама. - Їй же боляче!

- Ага, а якщо я її відпущу, то боляче буде мені.

 

Вовочка запитує в мами:

- Мама, чому в папи на голові так мало волосся?

- Тому що Він розумний.

- А чому в тебе Тоді їх Так багато?

- ... Мовчи і їж.

 

Під час обіду Вовочка говорить татові:

- Тато, у тв...

Отут тато його перебив:

- Коли я їм, я глухий і нім! Мовчи, після обіду скажеш

Після обіду тато:

- Ну Так що Ти мені хотів сказати?

- Позднячокс татко, у твоєму супі муха просто плавала.

 

Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти, замість того, щоб сказати мені, став кидати в нього? - запитала мама Вовочку.

- Мамо, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш...

 

У зоопарку Вовочка запитує свого батька:

- Тато, а чому в лебедя така довга шия?

- Це тому, синок, щоб не потонути, коли підвищується рівень води.

 

Вовочку запитують:

- Хто тобі намалював цього зайчика?

- Тато

- А твоя мама вміє малювати?

- Ні, вона тільки в себе на обличчі вміє.

 

 

Вовочка взяв у рот кісточку урюку і намагається розгризти її.

- Синку! - зупиняє його батько, - кісточки треба розбивати каменем чи молотком. Ти зуби зламаєш!

- Ну і нехай, - зрадів Вовочка, - Виростуть залізні, як у дядька Петі.

 

Вова збирає гриби. Лісник з посмішкою спостерігає за ним, потім підходить і говорить:

- У такому віці ти вже знаєш, які гриби їстівні, а які отрутні?

- Так... От бачите, у цьому кошику для їжі, а в цьому - для продажу.

[Atlet 4]

-Обьявление по всему селу!!!!!

-В лесу приземлился летающий не опознаный объект из него вышли маленькие зелёные с красными глазами!!! Прошу не пить, не курить, не входить в контакт!!!!!!

-Проходит неделя!!

-Мужик видет, на окраене леса!!

-Мужик помнит что пить и курить и входить в контакт нельзя!!!!!!!

-Подходит к нему и говорит!!!!!!

-Касарь, каса, кошу!!!

-Тот на него смотрит!!!

-Он опять

-Косарь, коса, кошу!!!!

-Тот на него опять смотрит!!!!!

-Мужик опять!!!!!

-Касарь бля, каса ,кошу!!!!

-Лес,лисник,СРУ=))))))

[maestro2 17]

Жыл ды был король. И было у короля сильное косоглазие. Однажды он решил пойти куда глаза глядят...и порвался..

 

* * * * * * * * *

 

У чукотских пчеловодов больше нет работы... они потеряли пчелу.

[Jokеr 0]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед

собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в

правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет

направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски

заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен

злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и

вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,

мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец

стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет

второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет

его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

 

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да п#*дец просто. Подойти боюсь!

[shelestico 0]

Жизненный:

Українець приніс додому зайця, тримає за вуха:

- Ксана, посмаж!

- На чому?

- На на олії ...

- Нема олії. - На салі ...

- Нема сала.

- Та так посмаж ...

- Газу немає ...

Українець з досади кидає зайця у вікно. Заєць летить, розправляє вуха і кричить:

- Хай живе незалежна Україна!

[shelestico 0]

меня порвало!

Сидять на квартирі два наркомани. Обкурились...

Раптом дзвінок у двері.

Хазяїн квартири просить друга: подивись хто там прийшов.

Той глянув у "глазок", приходить і каже:

- там якісь дві тьолкі і два мужика. Відчиняти?

- канннєєєшно відчччиняяяй - це ж AББA

[Skean 5]

1 - В Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море...

- Так появился женский вид спорта - прыжки в воду.

 

2Сидят дед и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее пореку и справивает у деда:- Дед, откуда здесь говно?- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили внем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,а принцесса повесилась.Внук спрашивает:- А говно откуда?Дед:- А я е*у? Насрал кто-то

 

 

3Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, доктор...

- А что же Вы пьёте?

- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

- Конь-як?

- Точно!

- А как много Вы пьёте?

- А поменяйте животных местами...

Змінено 15 листопада, 2010 користувачем moOpS)

[ARGO 7]

- Мам,дай папу! - Слушаю. - Пап, "Спартак" выиграл? - Да, конечно! - Здорово. Дай маму! - Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала))

[Kolchin 0]

дневник инопланетянина!

 

день1 у нас сломался двигатель и мы приземлились на землю.посылаем сигнал сос.

день2 пришли американцы и с помощью своих технологий вскрыли наш люк за 4 часа и накормили нас гамбургерами.гамбургеров было мало и мы сьели американцев

день3.пришлю японцы и вскрыли люк за 2 часа и накормили нас суши.но суши было мало и мы сьели японцев.

день 4. пришли РУССКИЕ!!! с помощью лома и какой-то матери вскрыли наш люк за 10 минут.и стали кормить нас пи*дюлями.пиз*юлей было много и они были невкусными.мы не стали есть русских.

 

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .

Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

 

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:

- Эй, солдат, - передай дальше

Тот:

- Я не солдат, я - моряк!

Наркоман поворачивается обратно:

- Обломись, бабуля - мы на корабле!

 

Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:

- Мобила, бабло есть?

Он им:

- Нету...

Снова окунули, достали, спрашивают:

- Мобила, бабло есть?!

- Да нету!

Опять окунули и опять спрашивают:

- Мобила, бабло есть?!

Ну, тот и не выдержал:

- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ничего не видно!!!

 

ВОВ! 5 наших солдат окружены немцами, и тут сержант говорит:

- Ну что хлопцы, мы должны вернуться живыми и для этого нам необхадим герой который прикроет наш отход, герою же мы дадим 3 гранаты и каску...

Грузин отозвался:

- Товарищь сержант, дайте я буду героем, только оставьте мне не три гранаты и 1 каску, а 3 каски и 1 гранату

Оставили они ему что просил и ушли, с безопасных окопов прислушиваются и ничего не слышут, решили проверить уже с подкреплением, подшли к нему, смотрят а там грузин сидит, а вокруг него голые немцы. Грузин:

- Кручу, верчу, запутать хочу, кто скажет где граната!?

 

Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса.

Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:

- Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.

[Diamant0 1]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Змінено 20 грудня, 2010 користувачем Diamant0

[AleSandrO 3]

1.- У тебе є що-небудь від голови?

 

- Вибач, у мене удома з ліків лише презервативи.

 

 

2.- Куме, а ви знаєте, що в Україні буде Евро-2012?

- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

 

3.Їдуть в поїзді росіянин і одесит. Hу, як це зазвичай буває, познайомилися, випили. Одесит:

- Як, ви жодного разу не були в Одесі? Обов'язково приїжджайте до Одеси! Ви зрозумієте, що до цього даремно жили на світі! Приїжджайте до Одеси! Обов'язково приїжджайте до Одеси!

- Добре, приїду. Давайте адресу.

- Навіщо вам адреса? Приїжджайте до Одеси!

 

4.Чоловік лежачи на дивані перед телевізором звертається до дружини:

- Дорога, налий мені чаю.

- Я вже налила - стоїть на столі на кухні.

- А бутерброди там теж є?

- Ні, там - пончики...

- Охрініла! Сама жери з чаєм свої тампончики!!!

 

5.- Жіночко, що вас цікавить?

— Дитячі коляски.

— Якщо ви хочете, щоб з дитям частіше гуляв чоловік, тоді візьміть ось цю, з попільничкою і відкривачкою для пива.

[Nels 1]

— Повесьте, пожалуйста, куртку.

— Не повешу: у вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон!

— Не повешу: у вас нет петельки!

— Ну, сейчас же спектакль начнется.

— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

 

 

— Какой национальный напиток у евреев?

— Вода из-под крана.

 

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Верховной Раде, на что он ответил, — «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».

 

 

— Ты меня любишь?

— Да.

— А когда мы поженимся?

— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

[:-) 0]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

 

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди.

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[AleSandrO 3]

Hу футбольном матче:

- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

- Отец купил...

- А где он сам?

- Дома, билет ищет...

 

 

Болельщик собирается на футбол... Жена :

 

- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..

 

- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

--------------------------------

Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

 

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

--------------------------------

 

Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

 

- Динамо чемпион!

 

- Воистину чемпион!

[Tato 0]

Мальчик бежит за мамой и спрашивает

-Мам а мам, а если мальчик с мальчиком, то детей не будет?

- нет конечно не будет !

Мальчик отбегает пару десять метров.....................Пацаны всё номрально! продолжаем!

[HATA 0]

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому них..я" слитно или раздельно пишется?

 

--------------------------------------------------------------------------------------

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

Познакомились парень с девушкой...Ну вобщем пришли они к нему домой позанимались сексом.

Девушка:

-Я еще хочу!

-Хорошо но мне нужно 20 мин. поспать, а ты в это время держись за мой х"й.

Через 20 мин. парень проснулся они еще раз потрахались.

Девушка:

-А я еще хочу,

-Не прблема, но мне нужно 20 мин. поспать, а ты в это время держись за мой х"й...

Кароче так до утра,

Сутра девушка:

-А зачем когда ты спишь я должна держаться за твой х"й,это тебе придает силы?

-Да ты у меня первый раз дома еще что-то з####ишь!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

-------------------------------------------------------------------------------------

[ARGO 7]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Ща кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?

- Зина!

- Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!

- Мужчина, а вас?

- Вообще-то Николай, но друзья зовут мменя Зиной!