АНЕКДОТЫ

[AGENT 0]

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на

ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

 

Женский монастырь.

Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!

Монашки: - Уррааа!!

Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

[AGENT 0]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:

- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.

- Давайте женские, пофигу...

Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:

- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...

- Давайте женские, пофигу...

Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:

- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...

- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.

- Ну давайте хоть хобот...

Проходит месяц. Прибегает первый:

- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...

- ???

- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!

Прибегает второй:

- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...

- ???

- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!

Прибегает третий:

- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...

- ???

- Похудел я на 15 кило.

- ???

- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

[AGENT 0]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:

- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

- Hэзачем.

- Тогда викинь.

- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

[krab 0]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:

- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

- Байкер.

- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

(Подумал немного)- Байкер.

- Да откуда он взялся, байкер этот твой?

 

- Да хрен его знает, откуда они берутся...

 

---------------------------------------------------------------

 

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

 

---------------------------------------------------------------

 

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..

- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.

 

---------------------------------------------------------------

 

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !

 

---------------------------------------------------------------

 

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.

Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.

Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.

 

---------------------------------------------------------------

 

Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем... А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!

 

---------------------------------------------------------------

 

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

[AleSandrO 3]

1)З розповіді бабусі про свою знайому, у якої 2 дітей: старша дівчинка і хлопчик. Діти вдома спали на одному ліжку. І однієї ночі в дівчинки почались перші критичні дні. Зранку хлопчик просинається, бачить кров, і біжить до мами:

-Мамо, мамо, Маруську зарізали!!!

 

2)Ааааааа! Перезапустіть життя! Я рівень важкості вибирав по-приколу!!!

 

3)Тільки під час сесії розумієш який цінний вклад в твою освіту внесла компанія Google

 

4)Т.С. «Кадети» на новому:

— Тебе что жалко?

— Жалко у пчелки!

Українські титри:

— Тобі шо шкода?

— «Шкода» то машина!

 

5)2014 рік… вибори президента України…

список кандидатів у президенти:

— ПротиВсіх В.В.

— ПротиМоскалів В.А.

— ПротиНАТО В.Ф.

— ПротиТихХтоПротиВсіх Ю.В.

…

[Vetos 1]

Идет наркоман на встречю ему другой.

Первый говорит слиш а ето слнце или луна?

Второй я незнаю я не месный)

[AleSandrO 3]

- Я можу одночасно думати про десять речей!

- А якщо горілки випити?

- Тоді тільки про дев`ять.

- А що ж так?

- Так горілка ж випита... Чого про неї думати!

 

Глубока нічь.Дзвінок у двері

- Хто там?

- Відкрийте міліція!

- Дома нікого немає.

- А з ким я розмовляю?

- Вам почулося.

- А чому світло горить?

- Зараз вимкну.

 

-А ти чого либишся, ти ж учора тачку тюкнув.

- Ага.

- Бампер пом'яв.

- Ага.

- Скло розбив.

- Ага.

- Теща ще головою вдарилася.

- Во-Во !!!!!

 

Супермаркет. Двоє мужиків щось довго вишукують, потім підходять до продавщиці й запитують:

- У вас безалкогольне пиво є?

- Немає.

- Тоді дайте дві пляшки горілки!

 

Глибока ніч. Дзвонить телефон. Мужик бере трубку:

- Алло!

Голос:

- Це телефон 220-380?

- Так.

- Прикольно, прям як трансформатор...

 

Зустрічаються два колєги.Один каже другому:

- Прикинь.Стою в церкві на службі, дивлюся, якийсь тормоз витягає цигарку і прикурює. Йопт, вмене з рук чуть пиво не впало...

 

Жили-були два закадичні друга, природно, що любили випити, за що кожному діставалося від дружин. І домовилися якось вони називати горілку "книгою", а пиво "журналом". І стали їхні розмови виглядати так:

- Я, от, книгу купив - приходь почитаємо!

- А я журнал. Приносити?

А один раз дзвонить один іншому й говорить:

- Приходь скоріше - тесть приїхав, рукопис приніс...

[Say 0]

Останавливает ГАИшник машину спрашивает у водителя права паспорт..А тут из заднего сидения маленький семилетний мальчик спрашивает у ГАИшника

 

-Дяденька а зачем вам на фурашке выпуклость?

 

-А ето чтобы в погоне она не слетала

 

-аа а мне папа сказал ето чтобы еб*** не треснуло когда вы в свисток дуете )

[AleSandrO 3]

…Зупиняють даїшники чергову машину. Права, документи вимагають. Після уважного огляду машина виявляється бензовозом. А в

бензовозів, як відомо, позаду ланцюг до землі теліпається. Виникає резонне запитання:

— Де вкрав ланцюг?

— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.

— Не бреши. Кажи, де вкрав ланцюг!

— Запитайте в будь-кого — це передбачено інструкцією. Зупиняють «Тойоту»:

— Де він вкрав ланцюг?

— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.

— Тоді ти їдь, а ти залишайся. Де твій ланцюг?

[AleSandrO 3]

На пості ДАІ зупиняють машину й оглядають багажник.

У багажнику – 10 величезних ножів.

Гаїшник: – Навіщо вам стільки холодної зброї?

Водій: – Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.

Гаїшник: – Не вірю, ну-ка покажіть.

Водій стоїть на узбіччі дороги й жонглює ножами.

У проїжджаючої мимо машині водій говорить дружині:

- Слава богові, я пити кинув. Дивися, які тести видумали!..

[ARGO 7]

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.

Но! Не все так просто...

 

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает

гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном....):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и

предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного

интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка

развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного

знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[ARGO 7]

Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата. Прапорщик:

- Остальные пойдут пешком.

 

 

 

 

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.

Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

[AleSandrO 3]

Учень п'ятого класу здає в бібліотеці товсту книгу "Ромео і Джульетта".

- Ти так швидко прочитав цю книгу? - дивується бібліотекарка

- Так, я ті місця, де про любов, пропускав.

 

*******

 

- Який цей час: я бігаю, ти бігаєш, він бігає, вони бігають?

- Переменка.

 

*******

 

- От ви і написали останнє речення диктанту. Що потрібно поставити наприкінці ?

- П'ятірку.

 

*******

 

- У тебе у творі жодної помилки! Скажи, твоєму батьку хтось допомагав?

 

*******

 

- Назви два займенники

- Хто, я?

[AleSandrO 3]

И будь я хоть негром преклонных годов,

Калмыком, хоть тем же каряком.

Иврит бы я выучил только за то

Шо Ленин на нём не балакав!

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

- Куме, заберіть свого свинячого бика з мого городу!

- То не свинячий бик, а кнур!

- Отож я й кажу, заберіть свого шьнуря, бо він у мене всю картоплю вишьнурював!

 

 

---------------------------------------------

- Куме, а ви вип`єте відро води?

- Та що ж я, корова?

- А відро горілки?

- А хіба я не козак?

[Jokеr 0]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,

какой ты мудак.

[Diamant0 1]

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!".

Другая:"Да не обращай внимания." Первая:"Не могу он делает это моей рукой."

 

 

 

На нудистском пляже откровенничают две подруги:

- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Змінено 17 жовтня, 2010 користувачем Diamant0

[AleSandrO 3]

- ти зовсім не звертаєш на мене уваги!

- звертаю, не жени!

- ну звичайно, ось сьогодні ти помітив, що я пофарбувала волосся?

- помітив!

- a я не пофарбувала...

 

 

____________________________

 

Хазяїн ресторану гордо каже відвідувачу:

- Особливість і гордість нашого ресторану це черепахи!

Гість спокійно відповідає:

- Я знаю, учора одна мене обслуговувала

 

_____________________________

 

Розмова друзів по телефону:

- Привіт! Семен, ти коли мені гроші повернеш?

- Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде.

- Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!

 

____________________________________

 

Ніч. Дружина прижемається до чоловіка...

- Коханий ВІЗЬМИ мене!

- Спи я, нікуди не їду!

 

_______________________________

 

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...

- Доброго дня, - говорить він.

- Доброго дня, - відповідає жінка.

- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний секс?..

Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.

День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.

- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?

- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!!

Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.

День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:

- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального сексу?

- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка

- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?

- Жити без нього не можу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!!!

- А позу...

- Усе люблю!!! Усе!!!

- Дивно... - примовк чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається сексом з моєю дружиною?

 

_______________________________

 

 

Священик - хлопцеві:

- Ти читаєш молитву перед їжею?

- Ні. Моя мати добре готує.

[Jokеr 0]

Сидят два голубых в окопах:

- Вань, глянь немцы сипАтичные?

-Да не видно пока.

Сидят дальше своими делами занимаются.

- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?

- Да пока не разглядеть.

Еще посидели.

-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?

-Фу, да ани они страшные все тАкие!

-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

[AleSandrO 3]

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.

Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:

- Вище!

Вона підняла ноги ще вище.

- Вище!

Дівчина не витримала:

- Я вже не можу вище!

- Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!

 

_____________________________________

 

Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:

- Дідусю, а як пройти в село?

- Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...

 

______________________________________

 

Студент на іспиті з німецької мови. Екзаменатор:

-Складіть речення німецькою мовою: жаба скаче по болоту. Студент:

-Айн момент! Дер жаба по болоту дер шльоп, дер шльоп, дер лясь!

___________________

 

- Синку, а куди це ти з валізою зібрався?

- В армію йду, тато.

- А що, до школи ти більше не ходиш?

________________

[PuLLuP 0]

Сидят Изя с Сарой, кушают. Изя видит через окно, что к ним направляется Хаим.

- Вот, Сара, смотри: сейчас он зайдёт и обязательно что-то просить будет!

Входит Хаим:

- Здравствуйте! Изя, тебе сегодня дрель нужна будет?

- Да, вот как раз дрель мне целый день сегодня будет нужна!

- Прекрасно, тогда одолжи мне свои удочки!

[AleSandrO 3]

Чоловік прийшов у магазин, щоб купити шкіряну куртку. Він вибрав куртку, яка йому сподобалася і запитує продавця:

- Вибачте, а ця куртка боїться води?

На що продавець відповів:

- Звичайно ні, ви коли-небудь бачили, щоб корова ходила під парасолькою?

 

___________

 

Мужик офіціантці яка дійсно не "красуня"з дуже замученим обличчям.

- Дівчино, у Вас напевно душа гарна, так?!

- (звичайно) Чому ви так вирішили?

- Ну так якщо ти така страшна зовні, значить гарна в середині!?

- (після секунди роздуму) а в тебе напевно член короткий,раз язик такий довгий?

 

___________

 

Сховала ввечері горила гроно бананів у кущах.

На ранок прокидається - бананів немає!

Розлютилася, написала оголошення й вивісила на найбільшому баобабі в лісі:

- Хто спер мої банани? Піймаю - вуха обірву! Горила.

Наступного дня під оголошенням з'явилася приписка:

- На що хочеш сперечаємося? Не обірвеш! Удав.

 

________________________

 

 

Жінка як калькулятор..:

- додає проблем,

- забирає час,

- множить витрати, і ділить майно....

[mir0n 1]

Девушка - парню:

- Когда идем обручальные кольца покупать?

- А не рано ли? может я еще передумаю.

- Ну, тогда выплавиш золотой зуб из обручального кольца.

- Какой зуб?

- Который я тебе выбью!

 

xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?

xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?

xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?

xxx: Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

 

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого

какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:

- Не говорит он у меня.

Продавец:

- Купите ему колокольчики...

Через два дня опять пришёл:

- Не говорит попугай.

- Купите ему лесенку и зеркальце.

Через три дня:

- Молчит, не говорит!

- Купите ему качельки.

Купил качельки, через неделю приходит довольный.

- Заговорил!

- Поздравляю! И что сказал?

- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

:lol:

 

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

– Да ты что, сдурела?

– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

:lol:

[Mr.RaMiRo :) 4]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[AleSandrO 3]

-А мій дід точно знав коли помре!Навіть годину!

-Він що,екстрасенс якийсь?

-Який в біса екстрасенс?Суддя йому сказав!

 

Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:

- А ви в п’яного студента екзамен приймете?

- Так!

- А в дуже п’яного?

- Ну, добре.

- Хлопці! Заносьте Петра.

 

Оголошення в ВУЗі:

“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”

 

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:

- Сань, ти щось написав?

- Ні, пустий лист здав.

- Але ж, ти і дурень!

- Це чого ж???

- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

 

Перед початком екзамену. Викладач:

- Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивну оцінку.

Студент:

- А позитивна - це яка?

- Більша за нуль!

 

Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:

- Ну що, здав?

- Так здається здав!

- А що запитував?

- А чорт його знає - він же запитував на англійському.

 

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -

- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

 

 

Приходить п"яний чоловік додому. Жінка:

-Ти молока купив?

-Молокаку? Нє-а, не пив

[Nels 1]

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

 

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:

- Слышь, жена, ты мне его родила или связала?