АНЕКДОТЫ

[NES 0]

Доктор пациенту:

- Вам операцию с анастезией или без?

-С анастезией, конечно!

- Анастезия Петровна, зайдите пожалуйста...

 

 

 

Мужик у зубного.

- Сколько стоит зуб вырвать?

- С болью 100 руб, без боли - 50.

Круто, думает мужик.

- Давайте без боли. А-а-а-а

- Что, больно?

- Конечно!!!

- Ну тогда прийдется 100 руб. платить...

[guest 0]

как сдают экзамены любители разной музыки :smile:

 

 

THRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

 

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

 

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

 

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

 

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

 

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

 

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

 

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

 

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

 

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

 

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

 

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

 

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

 

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

 

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

 

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

 

TECHNO Студент не приходит.

 

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

 

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

 

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

 

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

 

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

 

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

 

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

 

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

 

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

 

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

 

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

 

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

[BlackAngel 1]

Купим домик у реки, там посадим конопли. :clover00:

 

Будем в карты там играть, героином торговать. :pill_blu:

 

Будем нюхать и курить. :drag0000:

 

О..енно будем жить. :russian0:

[HAPKOMAT 941]

ПРАВИЛА АНТИ-ЕМО

 

1)Кричи и радуйся везде где есть люди.И даже там,где их нету.Иначе ты будешь ЭМО-уебком.

2)Ржи до потери пульса.Если есть стол стучи по нему кулаком.

3)Прыгай,маши руками и кричи "Меня все любят!Я всем нужен!Вы меня обожаете!"

4)Внимательно слушайте и запоминайте оскорбления окружающих,чтобы потом сказать "Да идите вы все на %%%.Я жгу и ниибет"

5)Ты еще не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"?Это же анти-эмо.

6)Драгунский основоположник анти-эмо.

7)На все попытки окружающих испортить твое анти-эмо настроение отвечай "Ыыыы.Да я тя в рот ибал!"

8)Ржи и угарай не менее 3-х раз в день,иначе все забудут что ты анти-эмо.

9)Тот,кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе стобой - твой друг и соратник!

10)"Моя прекрасная няня" дикое анти-эмо!

11)Потные носки - это анти-эмо.Пусть твои ноги потеют всегда!

12)Обоссаные трусы это не анти-эмо!( ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха.)

13)Купи себе мужскую дранную тельняжку.

14)В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори " А..мля..как его..Епть."Это анти-эмо.

15)Твоя мечта умереть в 98 летпод офигительной красоточкой от оргазма.

16)У тебя все плохо?Это Адь!!!Это надо исправлять!Иди к друзьям и поржи!

17)Слезы без смеха это не анти-эмо.

18)Если тебя спрашивают,зачем ты это делаешь,отвечай " Чиво О_о?"

19)Носи чистую,удобную и красивую обувь.

20)Бананы это анти-эмо.Когда ты берешь его в руку - ты можешь стать похожи на макаку и отжечь!Люби бананы!

21)Штопанные трусы на заднице ржачно и анти-эмо!

22)У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.

23)Хомяки анти-эмо животные!Они пушистые,щекастые и прикольные!

24)Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"-должна стать твоим девизом.И помни-ее сказал Картмэн.

25)Ржи над всеми!Но знай меру-можно схватить в торец.

26)"Что такое хорошо","Дело было вечером","А и Б"-анти-эмо стишки.

27)Ржач по укурке это не анти-эмо!Это глупо!

28)Ты помнишь,что ты всех в рот ибал,но сам ЖЖОШ?

29)Если ты напиваешься-то твои показатели анти-эмо боя вырастают в 10-15 раз.

30)Если ты обиделся на автора значит ты %%%%% и ЭМО.

31)Если ты поржал и согласен-вступай в ряды АНТИЭМО

[2112 5]

Почтальон Печкин говорит: Эт я до этого плохой был, потому что у меня на велосипеде сидушки небыло....

[HAPKOMAT 941]

Инструкция по эксплуатации EMO

 

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

 

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

 

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

 

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

 

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

 

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

 

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

 

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении

[HAPKOMAT 941]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

25 фраз девушки твоей мечты

1. Я это ВСЕ проглочу… Обожаю этот вкус!

2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?

3. Мне чего-то скучно… Давай что ли побреем меня между ног.

4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим… И может пригласим твоего друга и устроим тройку?

5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!

6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!

7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!

8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.

9. Давай подпишемся на Hustler.

10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?

11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?

12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять…

13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!

14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!

15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.

16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.

17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!

18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.

19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.

20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?

21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!

22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?

23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.

24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!

25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Змінено 19 липня, 2007 користувачем Trek

[HAPKOMAT 941]

1. Билл - гей. Тсc...

2. Привлекательные женщины отвлекают.

3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!

4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

5. У семи нянек... четырнадцать сисек

6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей - один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя.

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

12. Значoк на 150-килограмовом мужике:

13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

......................

.......................

 

15. Пьянству - бой ! Блядству - !

16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

18. Всю ночь ты не смыкала ног..

19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

20. - Весна покажет кто где срал !

21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!

24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

28. Рожденный ползать на голову не нагадит...

29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?

31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

32. Брокер от пэйджера недалеко падает.

33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

39. Что посеешь - потом хрен найдешь

40. Не пойман, не кайф!

41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда

42. Бог с тобой - шизофренией?

43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

46. И про старуху бывает порнуха

47. Ельцин Мандела

48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

53. Однолюб - ... но многоеб!(с)

54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

57. Cпасибо в кровать не положишь

58. Снятся людям неспроста эрогенные места!

59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

66. Частолюбивая женщина

67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

69. Мы в университетах не кончали!!!

70. На чужой роток не расстегай порток!

71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

72. Фенита, бля, комедия

73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

77. И швец, и жнец, да и вообще ####ец.

78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

79. Свежо питание, да сериться с трудом

80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

86. О стиральной машине: ядрена BOSH

87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

90. Не болтай ерундой !

91. День пропал не зря

92. Человек сам ####ец своего счастья.

93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.

94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"

96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин тый

99. Пьяный русский хакер практически непобедим!

100. Какая крыша не любит быстрой езды?

101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

106. Ненарочное зачатие

107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

109. Если враг не сдается, его перезагружают!

110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

116. Мишка на сервере

117. Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."

119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

121. Любая жизнь начинается с конца.

122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...

123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

127. Не #####у, так забрызгаю.

128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

131. Спи быстрей - подушка нужна.

132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

133. Не так я вас любил, как вы стонали !..

134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

136. Каждый человек имеет право на лево.

137. "Голубой бежит - вагон качается ..."

138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

139. Когда русалка ноги раздвинет

140. Баба взводу - полковой кобыле легче

141. Предупредительный выстрел в голову

142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.

143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.

144. И жили они долго и часто.

145. Щель оправдывает средства.

146. Любовь с первого взбляда

147. Было бы желание, остальное встанет

148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"

149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

151. Где совок - там и мусор.

152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

154. Лучше плохо, чем никогда.

155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

158. ...Программисты не умирают...они теряют память...

159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

160. В лесу было накурено...

161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...

163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.

164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...

166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

167. Человек банальной сексуальной ориентации.

168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"

170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.

172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

174. Все люди делятся на две категории:

175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

176. В жопу раненый джигит далеко не убежит

177. Любовь за деньги обходится дешевле.

178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...

185. Негрофилия

186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

187. Есть такой город - ASS-трахань

188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

190. Любви все полости покорны!

191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

193. Без труда не засунешь и туда !

194. Очковая змея - глист.

195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

196.

197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

198. Девственность не порок, а половая безграмотность.

199. Доверяю, но проверяюсь

200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там

207. Я Вас любил - деревья гнулись.

208. Идет качок, бычается...

209. "Грудь - это лицо женщины!"

210. Раздевай и властвуй!

211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада

214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…

215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.

216. Лом костей не парит!

217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.

218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили

219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?

222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...

223. В жопу трезвый студент...

224. Отелло промахнулся!

225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."

229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"

232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!

236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".

237. Бронетемкин Поносец

238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена

242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза

243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька

245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

247. Не рой другому яму сам.

248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

249. Круче гор могут быть только яйца

250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

251. Я зла не помню. Приходится записывать.

252. Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других

253. Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

254. Острая интеллектуальная недостаточность.

255. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

256. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

257. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

258. В хороших руках и х#й балалайка.

259. Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

260. Не опошляй мою любовь своим согласием.

261. Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...

262. Она никому не давала прохода...

263. Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

264. Не ####И, и не пИздим будешь.

265. Будь проще и люди на тебе оттянутся.

266. Она его встречает с распростёртыми ... ногами

267. Салат мясной "Ошибка сапёра"

268. Кто не работает, тот поломался.

269. Пришёл, пощупал, полюбил.

270. Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! "

271. Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

272. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

273. Эротическй массаж. Телефон - 02.

274. Reset - не кнопка, а горькая необходимость

275. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

276. Если к сердцу путь закрыт‚ нужно в почки постучать.

277. Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.

278. Пришел, воткнул и заразился

279. Сдал сессию - сдай посуду!

280. Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.

281. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

282. Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

283. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

284. Нашедшего выход затаптывают первым

285. Есть еще похер в похеровницах!

286. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

287. Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.

288. А может вам еще password сказать?...

289. Раком не рождаются, раком - становятся !

290. Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

291. - Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.

292. ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"

293. Винни пух с голоду...

294. Сеанс одновременной игры в ящик...

295. Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

296. Конец-ужасен.Видно-гонорея.

297. Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

298. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

299. Тише лезешь - дальше всунешь.

300. Сперматазоид инженера Гарина

301. В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

302. Куда бы еще тебя на х@й послать?

303. (системная ошибка) user failure

304. Кучма говна

305. Сушка - это одноразовый эспандер

306. Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

307. Машина не роскошь. Роскошь- средства на её передвижение.

308. Зачем о Вас, давайте о приятном!

309. Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)

310. Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

311. Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?

312. Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!

313. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

314. Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

315. Начало положено... Конец поставлен...

316. Не каждый киллер, кто быстро кончает.

317. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)

318. Хорошо, когда собака — друг. Но когда друг — собака...

319. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.

320. В нашем доме поселилися, замечательно сосет...

321. У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...

322. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

323. Курить вредно. А жить – противно...

324. Не все то солнышко, что встает

325. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

326. Одна голова хорошо - а всё тело лучше.

327. Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

328. Руки есть-жены не надо

329. У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

330. Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

331. Кончил - не кончил, протри монитор

332. Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)

333. А притворяться импотентом было поздно.

334. О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.

335. Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

336. Рожденный ползать, везде пролезет.

337. Трудовые Блудни

338. Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

339. ...Человек с дружественным интерфейсом...

340. Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

341. Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!

342. В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

343. То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

344. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.

345. если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

346. Каждый мужчина имеет право налево!

347. Не любишь баб,не мучай орган!

348. В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

349. Заткнись! Пломбы выпадут!

350. Иду, вижу: кто-то пить бросил...

351. Ниже пейджера не бить !

352. Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

353. Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

354. Уходя гасите всех.

355. Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

356. В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

357. Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся

358. “Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше...”

359. Узнаешь где раком зимуют!

360. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

361. Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

362. - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!

363. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

364. Слон - это лысый медведь с длинным носом.

365. Учись плавать с детства !!! И. Чапаев

366. Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

367. Шаланды, полные фекалий...

368. "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."

369. Лучше поздно, чем никому!

370. Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!

371. Порнометражный фильм

372. Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...

373. Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...

374. Тише едешь -- никому не должен. (услышано от гаишника)

375. Как сахар есть - так два куска, а на сесть - узка

376. Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)

377. Рожденный ползать летит недолго

378. Все обломилось в доме Смешанских

379. Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в ####у ни в красную армию)

380. Ни что так не портит цель, как попадание.

381. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

382. Старый друг лучше новых шлюх

383. Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки

384. Сколько Лен, сколько Зин!!!

385. Закончить начатое, заначить кончатое.

386. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .

387. Чувство глубокого орального удовлетворения.

388. Пиво утром не только вредно, но и полезно

389. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

390. Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!

391. На чужой лобок не раззевай роток!!!!

392. Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

393. Правила деловой этики: Не думай Если думаешь - не говори Если думаешь и говоришь - не пиши Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами

394. - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

395. Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

396. Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"

397. Удар лицом в пах наотмаш

398. Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно

399. Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

400. Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

401. Она нахмурила свой узенький лобок...

402. Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

403. В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и марать писуары.

404. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

405. Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.

406. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

407. На такую женщину угодить не просто.

408. Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

409. Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"

410. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

411. Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...

412. Своя Наташка ближе к телу.

413. В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

414. Рога быстрее всего вырастают на лысине!

415. Вы за кого меня, дурака, принимаете?

416. Дайте студенту точку опоры и он уснет!

417. Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

418. Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

419. Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

420. При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом

421. Скоро, бля, на бал

422. Хорошо жить на свете! Друг Светы.

423. Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу

424. Вечер для тех у кого за 30

425. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

426. Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

427. Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного))

428. СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

429. Человек может все, пока не начинает что-то делать.

430. Один в поле не трактор

431. За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

432. Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

433. Сдуру можно и сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

434. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

435. Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ

436. Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...

437. Кто девушку танцует, тот ее и ужинает

438. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

439. Дружба-дружбой, а ноги врозь.

440. Ценная порода дерева - нихуясень

441. Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

442. В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)

443. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

444. бой френдов

445. Пусть моется тот, кому лень чесаться!

446. HеГЕЕспособен

447. Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..

448. Наш DOOM - Россия!

449. "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.

450. Дубровский имел связь с Машей через дупло.

451. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

452. Тише едешь - больше командировочных.

453. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица…

454. подвиги одних - это рас####яйствово других.

455. ...и долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола

456. В лесу раздувался прибор гомосека.

457. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

458. Не блюйте под стол, там гости!

459. Нет, я не хакер, просто плохо спал.........

460. Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...

461. Скажи ка тетя, ты не даром?

462. Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

463. Родился сам , помоги другому.

464. Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

465. Ссыт по горло

466. За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

467. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

468. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

469. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

470. Оптимизм - это недостаток инфорации.

471. Сапер от лопатки недалеко падает.

472. ... Что бы мы без Вас только не делали...

473. Хороших людей много! Полезных мало....

474. Всё проходит...Но кое-что застревает.

475. В меру выпитая водка хороша в любых количествах

476. Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский

477. Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.

478. Раньше сядешь, больше выпьешь...

479. Если человека нельзя купить, то его можно продать.

480. Заряженному танку в дуло не смотрят

481. Нас ждут великие тела.

482. ...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

483. Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.

484. Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

485. Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

486. Ложись девка большая и маленькая

487. Машу пальцем не испортишь.

488. Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!

489. За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

490. Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!

491. Не всякий лось перекусит рельсу.

492. Я позвонил в дверь, но было занято...

493. Сунул в тело - двигай смело!

494. Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

495. Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

496. Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

497. Много будешь жить - скоро состаришься.

498. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

499. Женщина за рулём - что обезьяна с гранатой.

500. Лесбиянки без конца трахаются!

501. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

502. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

503. Ласковая телка двух дядек сосёт

504. Несильно мил не будешь.

505. Дорого яичко к международному женскому дню!

506. Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

507. Дурака ебать - только тупить!

508. Алкоголизм не пропьешь

509. Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.

510. Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.

511. Я могу противостоять всему кроме искушения...

512. Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!

513. Кресло-кончалка.

514. Фальшивоминетчица.

515. И женщина как буря улеглась

516. Стал вегитарианцем - перешел на травку...

517. Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!

518. Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

519. Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...

520. "Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"

521. Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.

522. Век живи, век учись - #####ешься и помрешь!

523. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....

524. ...когда русалка на шпагат сядет...

525. Будешь много жить...скоро состаришься.

526. Дайте в руки мне баян... Я порву его к хуям!

527. КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;

528. ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;

529. ВЫКИДЫШ - парашютист;

530. ПАДЛА - Пизанская башня;

531. ЗАВОДИЛА - Сусанин;

532. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

533. Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

534. Люби ближнего. Но не попадайся.

535. -Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

536. Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.

(Автокурсы)

537. Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь как оплеванный !

538. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

539. Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

540. Каждому овощу свое влагалище

541. Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…

542. Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

543. ©Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

544. Чего-то хочется, а кого не знаю...

545. Пришла любовь - каникулы у разума.

546. Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь !

547. Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас

548. Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

549. Пятки вместе, соски врозь.

550. Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

551. Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

552. Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).

553. Рога быстрее всего растут на лысине

554. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

555. Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

556. Раздвинуть ноги навстречу традиции.

557. Бронетёмкин "Поносец"

558. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло

559. Кто последний, тот и папа!

560. Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я!"

561. Любовь греет, когда ей занимаешься!

562. Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

563. Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

564. У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.

565. Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!

566. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

567. Айзберги-Вайзберги... Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.

568. Овца ты клонированная

569. Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

570. (текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!

571. Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.

572. Не перепились еще на Руси добры молодцы!

573. Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.

574. Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

575. Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...

576. Не стой где попало! А то еще попадет.

577. Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

578. Новый вид конфет для хакеров: Мышки на сервере ...

579. Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.

580. Сник херс

581. Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк

582. Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

583. Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда

584. Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

585. Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

586. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

587. Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...

588. Кто не успел - тот опездол.

589. Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте....

590. Красная рожа - эмблема печали

591. В жизни всегда есть место поводу!

592. - Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.

593. Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

594. Расизма ,как и негров,этого не должно быть.

595. - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил

596. Не играйте в чехарду с носорогом.

597. Говнодушие...

598. У кого раньше встал - того и баба!

599. "А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон

600. Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.

601. Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

602. Лучший выход из положения -- родить.

603. Эксплуатация негра человеком

604. Max Factor - косметика для профессионалок

605. Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.

606. Счастливые ментов не замечают...

607. Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...

608. Как ни думай,ни ворочай Хуй ####ы всегда короче!

609. И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. (КВН Новосиб)

610. План эякуляции при пожаре

611. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

612. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

613. Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок"

614. Посланный на обратно не возвращается. Закон Ньютона

615. От програмиста. Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.

Змінено 19 липня, 2007 користувачем Trek

[HAPKOMAT 941]

енциклопедия игры ГОП-ОНЛАЙН

 

Кепка: +1 к умению Бычить

Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса "Реальный пацан")

Спортивный костюм: +2 к умению "Мат" и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"

Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан")

Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить

Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан" относительно "Клевой телки")

Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности

Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы)

Тонированное зубило: +7 к Авторитетности

Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить

Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно "Клевой телки")

Эликсир Бычливости, 0.5l 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при 0.7l и +4 при 1l )

Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм)

Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности

Гайки: +1 к Авторитетности за каждую

Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"

Шапка-пидорка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность

Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить

Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме

Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности

Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"

Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии

Звонок "Бригады" или "Бумера" на мобиле: +2 к Авторитетности

Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить

Бутылка Балтики 9ки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +2 к умению Мат

Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению "Блатняк под гитарку в подъезде"

Логотип Abibas: +2 к Авторитетности

Золотые коронки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +1 устрашение

Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет

Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить

[Гість Адуванчег]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

 

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.

Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."

Петя:"???"

Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."

Петя:"???"

Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."

Черезпару дней.

Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"

Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!

 

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— НЕТ!

Парень:

— Ну пожалуйста.

Девушка:

— НЕТ!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

 

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[perat 0]

Она:

-Доктор,поцелуйте меня!

Доктор:

-Я не могу.У нас докторов,существует своя

медицинская этика,которая не позволяет целовать пациентов.

А вообщето,мне и трахать вас неследовало

[BlackAngel 1]

Хочу всю ночь на тебе лежать,

Греть и нежно тебя обнимать.

Чтоб было уютно и жарко со мной.

Твое одеяло! Ну ты ж, блин, тупой!

:biggrin:

 

Я знаю точно наперед -

Сегодня кто-нибудь умрет.

Я знаю где, я знаю как.

Я не гадалка. Я - ...маньяк!

:biggrin:

 

 

Улетело одеяло, убежала простыня

И подушка как лягушка ускакала от меня!

Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать

Больше канаплю такую я не буду покупать!!!

:biggrin:

[serrr 0]

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

[Rain 0]

-Доктор,у меня руки трясутся.

-Пьете?

-Пил.

-Курите?

-Курил.

-Бросили?

-Нет еще,толко что решыл.

-Вот видете а организм уже испугался.

***

Дочка говорит маме:

-Мам дай мне ириску!

Мать:

-Попа слипнеца!

-А я мам ее в рот положу.

***

Народная мудрость:"Кто не рискует, то не пьет шампанское.После водки".

[Гість ReVo]

:laugh: Сельчанин с похмелья забегаетв сарай.В темноте ударяетса головой о перекладину,наступает в навоз,

поскользнувшись,падает в корито с помоями для поросенка,тут же сриваетса со стени лопата и бьет его

по спине,вставая он наступает на грабли и вновь удар в лоб.

Вишел на улицу:

--Это не сарай,а <Форт Баярд> какой-то! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Змінено 22 липня, 2007 користувачем ReVo

[G.A.N.G.S.T.E.R. 0]

презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия!!!

[HUNTER 0]

не знал куда поместить, решил сюда)

БЛЯ)))) Я ПАЦТУЛОМ))))

Ей пес, ты давайка послушай сюда ####,

О том как реальнее стать ёбана,

И что вообще делать надо,

Чтобы не жить пидором в муках...

 

Послушай сюда короче ты меня на,

Как превратиться из пса ебаного

В реально пацана... в реального пацана...

 

Много реальных пацанов во дворе тусуется,

Но гораздо больше лохов ебаных.

Эта телега родилась на улицах города,

В кенто кварталах пацанчики слагали эту легенду годами

Хранили её в головах убитых, жили по понятиям мочили ов хитрых.

 

Знавал я пацанчика одного, с виду простого

В кожанке и трижках китайского покрова.

Но хули, пацан да пацан, много таких на улицах бродит.

Но однажды он так окучил ебаного урода,

Так нереально быстро и круто.. ахаха пес ебаный телюли попутал!

 

Привев:

Будь пацаном вывози за базар, будь пацаном реальным братан,

Будь пацаном, будь пацаном, будь пацаном, come on

Будь пацаном вывози за базар, будь пацаном реальным братан,

Будь пацаном, будь пацаном, будь пацаном, come on.. ага

 

Пацаном реальным будь, йе, будь пацаном, йе йе

Будь пацаном ####, #### будь пацаном, реальным пацаном...

Пацаном будь ебана! не будь сукой!

Будь реальным пацаном, а не псом ебана, ага...

 

Ну чо блять слушай дальше

Мою историю без рифмы и фальши.

Слушай как поднимаются люди,

Реально идут к своей цели, а не лежат как на блюде!

 

Кароче тот браток, который красиво кекса окучил,

Попал на зону, но пальцы не крючил.

А тот кекс наоборот завернул ласты,

Ну и пацанчика приняли менты педарасы.

На зоне пацанчика жизни учили и пытались выебать!

Но пацан не промах! ему удалось всё выдержать!

Заточку на станке пацанчик выточил...

И в почку зарядил выскочкам.

А так как пацанчика выебать хотела вся зона,

Теперь у них всех по одной почке, ебаные гандоны!

 

Припев:

 

Шли годы, у пацанчика авторитет рос,

Пацана стал бояться на зоне каждый ебаный пес.

ОН стал разводящим и рулящим темы,

Кому-то решал, а кому-то создавал проблемы...

Короче к моменту его триумфального откида,

Его стал бояться даже директор тюрьмы, гнида!

 

Он вышел из зоны и поехал домой к маме,

А маму какие то псы захуярили ногами!

Он начал пробивать, выцеплять тех ов конченых

И чо оказалось! Это были те суки с зоны однопочечные.

Он стал выцеплять их по одному ежедневно,

Он стал вырывать кадыки, грамотно невъебенно,

Он убивал их голыми руками,

Обоссал и поджег их из-за любви к маме.

Он властвовал, но власть его грусть не покроет

И пацанчик озлобился, любого пса уроет,

Он ходит ночами и ищет лохов ебаных взглядом

Он беспощадно ов мочит трясущих рваным задом.

Карает всех за пороки и по всем понятиям

Но ты имей ввиду, ####, он является моим приятелем.

 

Короче если ты пес, ####, хочешь быть таким же как этот пацанчик

Тебе надо уебать кого-нибудь, чтобы отправиться на зону, не иначе.

И когда ты закончишь эту школы жизни по всем реальным понятиям,

Тебе будет по на все твои бывшие увлечения и занятия!

Ты будешь реальным и дерзким как тот пацан

И о тебе тоже будут слагать телеги, братан... братан....

[Serafim 0]

РЕКЛАМА. На экране - Дима Билан:

-Знаете, жизнь эстрадной поп-звезды так утомительна...

Гастроли, фанаты, папарацци. Ешь нерегулярно и кое-как...

Поэтому меня спасает только... КЛИЗМА!

Меня спасает только клизма!

[Tina 0]

Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прийми эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки не эффективны! Прийми этот антибиотик!

2007 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 

 

- Привет! Как дела?

- Устал очень…

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс…

- Значит, догнали…

 

 

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором…

 

 

 

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

 

 

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

 

 

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

 

 

- Папа, а кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие бы получили по морде.

 

 

Самые популярные запросы в Гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj

[nikolas 0]

Социальная реклама:

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы

стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали

в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на

бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо

"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас

опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги...

[Zara 0]

Сценка в продуктовом магазине.

Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?

- Ну что, по "тренажерчику"?

- Давай.

Продавщице:

- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

***

Собрались Волк, Заяц и Хомяк в Китай. Волк:

- Как будем в Китае, меня будуть называть братец Вуй

Заяц:

- А меня - братец Зуй.

Хомяк подумал:

- А меня... эм, а я вообще не поеду в Китай

[Night 0]

Приходит журналист в морг,

а там лежыт три трупа и улыбаются.

Тетка спрашывает у сотрудника морга:

- Почему американец улыбается?

- Он машыну выиграл и от радости умер!

- А почему француз умер?

- Та он красивую девушку тра*нул и умер от радости!

- А украинец че лыбится?

- В него молния еб*ула,а он думал что фоторафируют и улыбнулся!!!

 

Полным провалом закончилось выступление белоруского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

 

 

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

 

Прием у психиатра. Женщина:

-Мой муж последнее время странно себя ведет, выпивает чашку кофе, а потом ее съедает, оставляет только ручку.

Психиатр:

- Действительно странно, ведь ручка - самое вкусное.

[MoleMan 0]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор

появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

 

 

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

 

 

(голосом Дроздова):

А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

 

 

Баян, но классный:

Психиатрическая больница.

В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.

Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"

мужик отрицыательно мотает головой.

Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"

мужик опять мотает головой.

Врач: "А, так может ты черепашка?"

Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"

 

 

В Америке отключили электричество.

Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

 

 

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

[nikolas 0]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[КиРПиЧ 0]

Отец у которого есть свой колбасний завод решыл передать сыну свое дело.

Привел он както его туда и показует разние станки и установки.

Говорит - "Вот видиш синок верстат,сюда ложишь барана,а тут вилазит 3 палки колбасы,понял?"

Сын - "НЕТ!!!"

Еще так раз 10,потом сын задает вопрос - "А есть такой верстат чтобы 3 палки и баран вилазил?"

Ответ - "ДА ТВОЯ МАМА!!!!!!!!!!!!!!!!"