АНЕКДОТЫ

[Samurai 0]

Властелин колец. Финальная сцена. Кольцо падает в лаву.

Фродо облегченно вздохнул. Вдруг видит, что снизу вылетает Гарри Поттер на метле с кольцом в руке и кричит:

- Поймал! Поймал!

[Samurai 0]

- Вовочка! не катайся на папе! он не для того повесился!

[nikolas 0]

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

[2112 5]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских

 

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

 

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

— Да, конечно…

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

— Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

— Вы не подскажете, где тут туалет?

— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

 

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все

ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:

"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.

Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

 

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

 

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

 

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

 

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он

падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[KOSMIK2000 0]

Сидять на кухні чоловік і жінка.

чол.:-Люсю я тебе люблю

жін.:-не кажи,завтра протверезієш забереш слова назад

чод.:-ні

жін.:-не забереш!?

чол.:-не протрезію :laugh:

[Zara 0]

2025 год.Детсад.Мальчик спрашивает девочку:

-В каком чате твои родители познакомились?

***

Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет.

***

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Mr.Myp3uk 6]

Осторожность никогда не бывает лишней. Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.

 

 

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

[Zara 0]

Папа с сыном гуляют по зоопарку...

- Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!

- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.

***

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.

Толпа: - Сдала?

Студентка: - Сдала!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

***

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

[grek 0]

Сидит у реки даун, ловит рыбу. Опа, а тут золотая рыбка поймалась.

- Ыыыы, рыбка.

- Отпусти меня, а я три любых твоих желания выполню!

- Ыыыы, хочу стать умным. Опа! Обосраться можна! А-а-а, фу! Сума сойти! Ыыыы, рыбка.

 

Человек становиться взрослым именно тогда, когда начинает думать матом.

[Corvin 0]

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю!

[Tommy 0]

Дантист производит евроремонт зубов.

[Corvin 0]

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением

[Tommy 0]

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

[Corvin 0]

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

[Tommy 0]

«Tampax»: осушение болот!

[Corvin 0]

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

[Tommy 0]

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

:biggrin:

[Corvin 0]

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс... :biggrin:

[Tommy 0]

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

[Corvin 0]

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал

муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам... :biggrin:

или

" Я, слава БОГУ, атеист"

Змінено 11 липня, 2007 користувачем Mefest

[Tommy 0]

и вот Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

[Linki 0]

Море волнуется раз,

море волнуется два,

море волнуется три,

у моря депрессия... :biggrin:

 

 

Почему ваша кошка по потолку ходит?

та... У соседей мощный пилесос...)

[Tommy 0]

B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни. Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть Змінено 11 липня, 2007 користувачем Tommy

[Corvin 0]

Правила експлуатацыи компьютера =)

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите

стекло.

[Linki 0]

У тебя есть фотография невесты в голом виде?

Конешно нет!

Хочеш несколько?..

:biggrin: