АНЕКДОТЫ

[guest 0]

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?

Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

[Umk@ 0]

Заселился мужик в отель.Звонит портье.

-Кошмар!куда вы меня поселили!В моем номере нет выхода!

-Как?!вы что,двери не видите!?

-Ну есть две!одна ведет в сартир,а на другой табличка:

"ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"

[Zealot 0]

подходит один лесной человек к шаману и говорит

- Что такое? Я постоянно чешусь

- А мыться не пробовал?

- Пробовал, не помогает, через месяц опять чешусь

[Puaro 0]

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.

- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

------------------------------------------------------------------

- Какие у вас огромные арбузы!

- Это не арбузы, это виноград

- А какие у вас большие кабачки!

- Это не кабачки, это горох.

- А как у вас соловей заливается!

- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Змінено 18 травня, 2007 користувачем Puaro

[nikolas 0]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -

человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец

- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн

- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,

а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,

а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или

сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -

район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -

ведро с гайками.

[MoleMan 0]

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

 

**************************

 

RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?

Гроза: помню

RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?

Гроза: гыыыы, да, я )))

RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!

Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...

Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))

RNT: ####! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!

Гроза: на курице...

 

***************************

[MoleMan 0]

б*я во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть

прихожу забирать а в ней картошка плавает

 

***************

 

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….."

Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….

вот ведь.

 

****************

 

Люблю девушек у которых грудь больше чем у меня..

 

****************

 

Котя:

ты в питере живешь

DarkenRAL:

ну да.. а ты?

Котя:

Я в области

Котя:

В школе учишься

Котя:

У тя есть девушка

Котя:

Ты девственник

DarkenRAL:

Да, млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки

[Chaser 0]

- Скажыте, а у вас сок томатный есть?

- Нет!

- А почему?

- Помидоры еще не сгнили!

 

 

 

- Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут!

 

 

 

В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумал:

- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

[MoleMan 0]

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.

Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.

Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

 

--------------------------------

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

 

-------------------------------

 

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса

 

------------------------------

 

Средство от импотенции "Три Богатыря".

Три - это глагол?

 

------------------------

 

Интернетчик посылает телеграмму:

«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

[Chaser 0]

Двое разговоривают в электричке:

- Вчера после спектакля публика вызывала меня 15 раз!

- Подумаеш, меня каждый вечер вызывают раз по сто, а я не реагирую.

- Вы тоже актер?

- Нет, я официант.

 

 

 

В ресторане:

- Официант, можно мне кофе?

- Я вам доктор, что ли? Откуда я знаю, можна вам кофе или нельзя!

[MoleMan 0]

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.

Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.

Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку

Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.

Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.

Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!

Он: аккуратно кладу тебя на диван.

Она: прижимаю тебя к себе

Он: снимаю с тебя трусики

Она: О войди же в меня

Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться

Она: Да-да давай !

Он: я ускоряюсь.

Она: оооооо как мне хорошо

Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот

Она: ???? зачем

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела

Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.

Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.

Она: Миша?

Он: Лена?

Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

[Chaser 0]

Мужык в магазине:

- Дайте мне бутылку минеральной!

- С собой? - спрашывает продавщица.

- Нет, без вас!

 

 

 

Мужык после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашывает:

- А почему не сто?

- Что я, лошадь?

 

 

 

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:

- Сколько стоит вон та кофточка?

- Вай! Адын почелуй!

Девушка обарачивается к стоячиму за ее спиной амбалу:

- Вася! Россчитайся!

[Chaser 0]

- Зачем вы шарите в моем кармане?

- Спички ищу.

- А попросить не могли?

- Постеснялся...

 

 

 

- Я выиграл 100 тысяч!

- А как на это отреагировала жена?

- Она от радости онемела.

- Ну надо же, сколько счастья сразу привалили!

 

 

 

Встретились двое приятелей.

- У нас сын вундеркинд.В одиннадцать уже школу закончил.

- Да? А што потом?

- А потом в 12 в армию забрали.

[Chaser 0]

- Скажыте, пожалуста сколько время?

- Ну, "сколько время", если тебя это так прикалует.

 

 

Розговаривают два друга:

- Ну как твоя жена после вчерашней гулянки?

- Да нормально, выглядит как огурчик.

- Неужели вся зеленая и в пупырышках?

 

 

Прихожу домой, а отец мне:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я вижу, ты и сидел там , где пили, и лежал там, где сексом занимались...

 

 

Если чрезмерная увлекательность ребенка компьютерными играми вызывает у вас безпокойство, постарайтесь приобщить ево к более серьезным и здоровым занятиям: картами, вину, девочками.

 

 

- У меня жена дома сидит пироги печот. Целый день печот пироги, представляете? я прихожу домой с роботы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

[Chaser 0]

Пришол муж с роботы домой и с порога выпалил жене:

- Жить стало неинтересно, жить стало тошно. Я пошол на иподром на скачки.

На следуйщий день сообщил то же через порог и так каждый день

Воскресение. Муж при полном параде собрался уходить.

Перед ним выросла грозная фигура жены:

- Ты куда?

- Как куда? На скачки!

- Сегодня скачки не состоятся, я твоей кобыле морду розбила!

 

 

Лекция о вреде пьянства.

- И вобще от пьбщих мужей жены гораздо чаще уходят

Вопрос из зала:

- И сколько ндля этого надо выпить?

[Chaser 0]

Муж приходит домой пьяным. Жена розмахуется и дает ему оплеуху.

- Скажы, будеш ище пить водку?

Муж молчит. Жена розварачивается и снова ему оплеуху:

- Отвечай,ну, будеш ище пить водку?

Наконец муж ответил:

- Ну хорошо... Наливай!

[Chaser 0]

На уроке математики:

- Вовочка, сколько будет шестью восем?

- Тридцать восемь.

- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.

- Мариванна, я, конечно, не хочю вас пегать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь еще одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

 

 

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фурашка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелья вот это вещ!

[Кнопка 0]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

[Chaser 0]

- Что ты тянешься через весь стол? Что, у тебя языка нет?

- Но руки же длиннее...

[nikolas 0]

Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."

Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."

А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."

[VLADyxa 0]

Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.

К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".

Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей полкило свежего мяса, а когда придешь, дай ей на кухне. Тогда она тебя признает".

Приятель схватил ключ и помчался. Про мясо вспомнил, только когда в квартиру вошли. "Ладно, подумал, обойдется".

И тут из комнаты выходит огромная сиамская кошка. Остановилась и смотрит.

Гость ей: "А ну, брысь!" Кошка повернулась, ушла в комнату и затаилась под креслом.

Приятелю с подругой не до нее. Шампанское, конфетки... Прошло совсем немного времени, и оба остались, в чем мама родила. Он разложил ее на диване и начал...

И в этот самый момент с диким воем кошка вылетает из-под кресла, прыгает на диван, потом - на ковер, по ковру - на самый верх, оттуда всей своей массой обрушивается на ритмично движущуюся задницу и начинает рвать ее когтями.

Приятель с воплем вскочил, завертелся волчком, пытаясь сбросить это чудовище. Но не тут-то было. Кошка, цепляясь когтями, вскарабкалась на спину, потом на плечи... Только тогда пришедшая в себя подруга сорвала ее и бросила на пол. Кошка метнулась по комнате и забилась в какую-то щель.

Приятель бросился к телефону и стал звонить другу: "Где у тебя йод, зеленка, бинты?" Тот спрашивает: "Что случилось?" А приятель не своим голосом: "Кошка твоя... Скотина!.." "А ты мясо ей давал?" "Хрен ей в зубы, а не мясо!" Друг говорит: "Сейчас приеду".

Девица, как услышала про друга, быстренько оделась и смоталась.

Потом, когда приятель был весь в зеленке, и пришло время одеваться, он вдруг сообразил: "А что я жене скажу? Она у меня, сам знаешь, какая!"

Друг немного подумал и говорит: "А ты скажи, что помогал машину ремонтировать, она сошла с домкрата и спину тебе поцарапала. А для достоверности мы сейчас в рубашке и брюках дырочки проковыряем". Приложил к спине рубашку и в местах царапин гвоздем надорвал рубашку. То же и с брюками...

На следующий день они снова встретились. У приятеля были новые царапины - на лице. Друг спрашивает: "А это откуда? Опять кошка?" "Хуже, отвечает приятель, пришел я домой, рассказал жене, как меня машина поцарапала, она говорит, ну-ка, разденься, посмотрю. И только я разделся, она как вцепится мне в физиономию! И кричит: "Машина, говоришь! Что ж это за машина, что рубашку подрала, спину исполосовала, а майка и трусы - целые!"" :biggrin:

[VLADyxa 0]

Красная Шапочка и МеДвЕд!

 

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

 

-От сварки, сцуко!! :biggrin:

[ЮХА 2]

!B@Tis!: в п**ду короче этот е*учий вов! стану снова человеком!!!

Av@tar: гном лучше)

Мыша: гном лучше

FeNi!}{: Гном лутше...

!B@Tis!: суки!!!

[nikolas 0]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[guest 0]

Старая сказка на новый лад.

Про блондинку:

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива,

спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

 

Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!

- Дура, бархат - это мелкая шерсть!