АНЕКДОТЫ

[nikolas 0]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

-Извините, у вас нет туалетной бумаги?

-Нет, к сожалению, нет.

-Через какое-то время опять:

-Простите, а газетки случайно не найдется?

-Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

-По десять рублей не разменяете?

[OutSider 0]

— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!

- А вы запейте его шампанским, мадам!

 

 

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа

тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

- Знаете, Наташа, просто не хочется…

 

 

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам

дамы флиртуют с кавалерами… Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с

петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский — в семейных

трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью

треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная

тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,

садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,

обводит залу веселым взглядом и спрашивает:

- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

 

 

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку, Светка обиделась и ушла.

 

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

 

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

 

Штирлиц вошёл в положение Кэт. Вышел и поставил Кэт в другое положение.

[Shurenec 0]

Сосед -Новому Украинцу Фермеру:

-Что у тебя в хозяйстве происходит?Я смотрю,твои быки уже вторую неделю на задних ногах ходят!

-Это они по ошибке сожрали весь мой запас "Вмагри"

[Shurenec 0]

Урок бизнеса по Ново-Украински.

Крутой просит у банкира кредит на 100 тысяч $,обещая весной вернуть двести тысяч .В залог-партия товара.Получает кредит.Банкир:

-Трудно Вам будет вернуть сразу 200 тысяч.Вы половину одайте сечас,а половину весной,а?

Почесал затылок, крутой соглашается и возвращает полученую суму.Идя в офис, бормочет:

-Товара нет ,100 тысяч нет,ещё столкоже же должен, а если разобраться,то всё правильно!

[F_art 0]

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:

- Ну что, жопа, доползалась?

А та поднимается и отвечает:

- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

- Мальчик, тебя как зовут?

- Леша.

- А кем ты хочешь быть?

- Космонавтом.

- А почему ты хочешь быть космонавтом?

- Леша.

- Мальчик, ты что, дурак?

- Космонавт.

 

 

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я!

- Я? Да ты гонишь!

 

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

- У вас колеса есть?

- Есть, - говорит продавец.

- Продай четыре штуки.

Продавец начинает отсчитывать таблетки:

- Раз, два, три, четыре...

Мужик уточняет:

- Да мне чтоб уехать!!

- Пять, шесть, семь....

 

В магазин приходит заика:

- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.

- В-в-вам к-к-каких?

- С-с-сволочь!

- Т-т-таких нет!

 

- Скажи хлеб.

- Хлэб.

- Мягче!

- Хлэп!

- Еще мягче!

- Буличка, буличка!

 

 

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.

Грузин ему говорит:

- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

- Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.

Грузин:

- Одын, одын, одын.

 

 

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

[nikolas 0]

Приходит мужчина(М) в "sex shop" :

- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги

Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?

(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!

(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку

[nikolas 0]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.

[ABELIX 0]

Сынок справшивает у папы:

Сынок - Пап, можно улицу на красный свет переходить?

Папа - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

Сынок - А зачем?

Папа - Чтобы футболку в морге легче снимать было!! :laugh:

[JB 1]

Звонок. Мужик откривает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, костюмах химзащиты, в руках огнеметы:

- Это вы анилизы вчера сдавали?

 

- Папа, у меня для тебя хорошая новость, - с сияющими глазами обращается сын к отцу.

- И какия?

- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

[follow the beat 0]

идет урок математики в грузинской школе. учительнича спрашивает: "Гоги, сколько будет 2+2?" Гиви, сидящий сзади Гоги подсказивает: "Гоги, 5 будет, 5!!!" Гоги отвечает: "5 будет!" учительница спрашивает у Гоги "как это 5? 2+2 будет 4! садись Гоги, тебе 2!!!" проходит минута и из последних парт доносится страшний звук, учительница вскакивает и сразуже спрашивает: "Гоги, что случилось?" на что Гоги отвечает: "пи**дуна зарезал!!!" =)

[F_art 0]

Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:

-Привет.

Он:

-Привет.

-Как дела?

-Нормально.

-Что делаешь?

-А угадай?

Потом слышит:

-Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой.....

 

*****

 

Молоко вдвойне вкусней.... если это водки литр!!

 

****

 

Пешеход всегда прав - если он жив.

[nikolas 0]

Молодожены лежат в постели.

22:00

- Маша, можно?

03:00

- Маша, можно?

06:00

- Маша, можно?!

10:00

- Маша, можно?..

- Ладно, слазь...

[ABELIX 0]

Солдат спит - служба идет.

Солдат идет - служба идет.

Но обидно - солдат бежит, а служба идет.

Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет.

Змінено 30 квітня, 2007 користувачем ABELIX

[verytas 106]

Разговор в высшем свете:

- А почему вы не кушаете арбуз?

- Ухи пачкает...

 

 

 

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

 

 

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Блядь! Да, папа?

 

 

 

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

 

 

 

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

 

 

 

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:

- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.

- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

 

 

 

 

 

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:

- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

 

 

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.

- Слава богу, педофил проклятый.

 

 

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там под лимоном...

[verytas 106]

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?

- А почему все остальные с верхом?!

- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

 

 

 

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

 

 

Новости.

Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

[nikolas 0]

Коллекция постоянно пополняется.

Поставить закладку

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы

[Mr.Myp3uk 6]

Fake

 

Star Wind: Бля, приветик!

Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((

Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Юля" написать, а получилось "Бля".

Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

[Hellfire 4]

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через нескольконедель ветеринар определил, что у нее началась течка инеобходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим е*арем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Оттрахает ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?

"Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов..."

[nikolas 0]

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:

- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!

Он её связал и пошёл на рыбалку!

[ЮХА 2]

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."

 

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

- Уже возвращается!

- А по какой стороне улицы идет?

- По обеим!

 

Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит: - Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй. Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. - Ты что стрелять перестал? - А у меня стрелы кончились.

[ЮХА 2]

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, - вспыхнул Смит, - ничем особенным не увлекался... - Гм... даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? Смит (не очень охотно): - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр!

[ЮХА 2]

Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

 

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

Пошли, Ваня, в баp сходим.

Пошли, но я пить не бyдy!Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

Конечно, водy!!:

Так не бyдь же ослом!

[Serafim 0]

Военчасть. Строй солдат. Выходит прапор:

-Рядовой Иванов!

-Я!

-Подними танк!

-Есть!

Иванов:

-Ы-Ы-Ы-Ы!!! Не получается, товарищ прапорщик!

-Зайди слева!

-Ы-Ы-Ы-Ы!!! Никак, товарищ прапорщик!

-Зайди сзади!

-Ы-Ы-Ы-Ы!!! Нет, товарищ прапорщик, не могу!

-А хули ты думал - 54 тонны всё-таки! :comando0:

[ЮХА 2]

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -

кошки нагадили... Надо опохмелиться.

Хвать за подбородок - там голо.

Он к Вольке:

- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,

еще по пятьдесят..."

[ЮХА 2]

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.