АНЕКДОТЫ

[nikolas 0]

Рассказывает дед внуку историю:

- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"

- Деда, и что дальше???

- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

[Mr.Myp3uk 6]

Вас часто достают в аське незнакомые персонажи ???

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...

нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....Я тебе доверяю....

Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......

Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................

Но ты хорошый.............

 

<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х%Й!!!

[nikolas 0]

На уроке учитель спрашивает:

- Что больше всего возбуждает человека?

- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

- Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

[Google Bot 0]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,

ничего у него интересного за день не произошло.........

И видно по нему -

ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а мамa вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

[Google Bot 0]

Юзер и Windows

 

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok".

Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

 

Вот что будет, если на пылесос установить Windоws

 

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".

Это пыль?

Всосать?

Всасывание таракана невозможно, потому

что в системе не установлен драйвер всасывания

тараканов. Установите диск."

Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.

"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать

таракана, потому что драйвер поддерживает

всасывание только рыжих тараканов версии 7.0

и более новых. Обратитесь в службу поддержки

Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии."

Змінено 4 лютого, 2007 користувачем VeLocity

[Google Bot 0]

Звонит новый pyсский в фиpмy:

Р: Я y вас комп взял - а он не pаботает!

Фиpма: А он вам что-нибyдь пишет?

Р: y типа вставьте в дисковод дискетy #1

Ф: y и что дальше?

Р: y вставляю!

А он пишет типа вставьте в дисковод дискетy #2!

Ф: y, дальше что?

Р: y вставляю втоpyю!

А он пишет типа вставьте в дисковод дискетy #3!

Ф: y и в чем пpоблема?

Р: Тpетья тyда yже никак не лезет...

[Google Bot 0]

Приходит уставший админ домой, а жена на него с порога накинулась: "Зарплата где! Чего так мало! Опять с друзьями пьянствовал! И вообше, где можно ночами пропадать?!" и т. д. Админ устало слушает, но не выдержав тихо говорит: "Еще один ping с твоего хоста - забаню" :laugh:

[Google Bot 0]

Сообщение на автоответчик:Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьтепожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

==================

Сидят семь богатырей, водку пьют. Подходит царевна:

- Братцы мои родные, я буду восьмой!

- Не-а, девица, ты будешь девятой - восьмерых мы уже послали.

Змінено 4 лютого, 2007 користувачем VeLocity

[Google Bot 0]

Решили колобок, бегимот и жираф покончить жизнь самоубийством. Ну решили сброситься с крыши 10-этажки. Летит колобок и этажи считает:

- 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,бум,1,2,3,4

,5,6,7,8,9,10.

Летит жираф:

- 10,9,8,бум

Летит бегимот:

- 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,асфальт,пес

ок,земля,привет шахтерам!!!

[nikolas 0]

Приходит девушка в магазин открыток:

-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?

-"Моему единственному"...

-Мне штучек шесть,пожалуйста...

[Mr.Myp3uk 6]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща, б###ь,

подумала, что весы - стала проверить вес свой, с#ка. Короче, $1500 весит

гадина... :wink:

[nikolas 0]

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твое дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— В%%бать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать

[Rybar 2]

Чyкотские хакеры подключились к сети.

Троих yбило на месте.

220 вольт - не шyтки!...

 

Жена посылает программиста за продуктами:

— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.

Программист в магазине:

-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?

-Есть.

-Тогда ещё девять палок колбасы.

 

 

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

 

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

 

 

 

Техасец приходит в оружейный магазин, выбирает самый крупнокалиберный "слонобой". Продавец спрашивает: для чего вам такой убойный девайс?

— For shooting at CANS.

Продавец, указывая на нечто мелкокалиберное:

— But this one is more suitable for shooting at cans!

— No, that elephant gun is the BEST for shooting at cans.

— OK, but... which cans you want to shoot at???

— MexiCANS... AfroameriCANS... PuertoriCANS...

Змінено 7 лютого, 2007 користувачем Рогалик с маком

[JB 1]

- Внучку ти квас дапіл?

- Сам ти дєд кавсдапІл!

 

 

- Внучку ти чи підріс чи що?

- Сам ти дєд чіпідрІс!

[nikolas 0]

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев

рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

[Дилли 0]

В секс-шопе:

- У вас есть резиновые мозги?!

- ???

- понимаете, наш шеф уезжает в отпуск и мы беспокоимся, чтоб он там не скучал.

[Mr.Myp3uk 6]

Актер:

Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые Люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:

"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

 

 

Режиссер:

Бля#ь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер выпрямились мне быстро! Эй ты, слева, ху# с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!

 

Актер:

Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным...

[Mr.Myp3uk 6]

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:

- What is the wonderful morning!

Выходит немец и выдыхает:

- Das ist wunderbar!

Выходит поляк и удивляется:

- Jak tutaj jest fajnie!

Наконец, появляется русский:

- П$здец!

[Кнопка 0]

Из гороскопа: ваше счастливое число - 75841236589457! Ищите его повсюду!

[Emma 0]

в аську скинули утром ржунемогу:

Заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону

разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то

ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировкуна три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает

наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее

здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное

Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему

дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я,

мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену,

несете

ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы,

шланг

приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с

> места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну...

Груди,

> как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на

> боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за

> голову и с невыносимой горечью говорит:

> - Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно..

[nikolas 0]

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать

ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но

покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,

что покупатель следует за ним по пятам.

Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую

половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

- Из Канады, сэp.

- А почему ты pешил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она игpает, сэp?

[rubinka 0]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

[rubinka 0]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я ху@ю, Маугли - бык…

Змінено 12 лютого, 2007 користувачем ЮХА

[nikolas 0]

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему

пациенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент. :biggrin:

[Кнопка 0]

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

-Теплее, теплее!