Из жизни одного ВУЗ'а...

[DeTomaso 0]

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.

Hебольшое лирическое отступление:

Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти

60% профессоров выходцы из бывшего СССР.

Теперь сама история:

Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор

по Линейной Алгебре.

И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе

под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких

технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.

И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко

говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,

ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно

к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,

забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это на, это на

это тоже на..."

 

И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была

сорвана по причине ползанья народа на брюхе.

[DeTomaso 0]

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

[DeTomaso 0]

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет - физическая химия,

который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.

Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.

Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,

кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.

Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:

- Что это было?

Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:

- ПРОМОКАШКА!!!

Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:

- Зачетку! Пять за сообразительность!!!

И действительно поставил пять.

[DeTomaso 0]

[codebox]Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в уч####ю часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..." [/codebox]

 

 

 

Почему-то большинство смешных историй происходит или

со студентами или вокруг них.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение

для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение

для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых

глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка

в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,

а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери

комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,

почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе

морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только

верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.

Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает

студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный

взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...

И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- Блядь... Декан... И приснится же такое...

(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для

разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь

визит обошелся без репрессий.)

[avenly 3]

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет - физическая химия,

...

- Зачетку! Пять за сообразительность!!!

И действительно поставил пять.

 

Із життя одного технікуму:

Препод студенту:

- Скільки ставити?

- Шість.

Препод і поставив в залікову "6". Ох і гемору було у студента при здачі залікової.

[DeTomaso 0]

Другая история из студенчeской жизни.

"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),

а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на

консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается

отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми

дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от

работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),

которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,

а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших

курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим

освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком

не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше

спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,

а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии

официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом

деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...

и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто

прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода

и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички

были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы

умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью

в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются

два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем

дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,

они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в

разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных

недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от

работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым

ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они

попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали

через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок

типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних

конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с

терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного

фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.

Но сейчас вспоминается с удовольствием...

[DeTomaso 0]

Эта история произошла в МГИЭТе.

Идет защита лабораторной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, блядь, забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а хули ты!

[DeTomaso 0]

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой

столовой МФТИ: "Плов из гов."

[pokep 0]

історія з реального життя.

 

Мій любий кібфак. Пару років до мого приходу.

 

Передісторія. На кібфаці 5 великих лекційних аудиторій, усі мають 2 входи мінімум - біля дошки по її різні боки. З сторони коридоу великої різниці між дверима нема. Крім хіба що попарно однакових номерів аудиторій. 39-39 40-40 42-42 43-43

 

Історія. Понеділок. Перша пара. 9те коло пекла :twisted: у всіх синці під очима, тому шо вчора була якась вечірка з приводу дня університету чи дня факультету. Навіть по викладачу було видно, шо вчора з універа він не пішов після закінчення пар

і, як то часто буває зранку, закінчилася крейда. викладач підходить до першої парти, будить студента: "Пане студент, будьте люб"язні, принесіть для аудиторії пару шматочків крейди." Голос професора розбудив студента. Піднявся, вийшов із аудиторії і (опппа!!!!!) зайшов в неї через інші двері. Таким сонним голосом "Перепрошую, а в вас не буде шматочка крейди???" Професор "Ні, нема в нас крейди, сам щойно студента послав" Аудиторія насторожилася. Дехто почав гигикати. Студент через 5 сек заходить в інші двері і каже "Я щойно заходив в сусідню аудиторії, там крейди нема." Профессор видає перл, після якого аудиторія порснула сміхом: "Мммда. До мене теж щойно з сусідньої аудиторії заходив студент. По крейду. В них теж нема. Виходить, в університеті нема крейди."

 

Завіса під страшенний хохот аудиторії.

[DeTomaso 0]

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,

естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.

"Базар" уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит

девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,

с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или

засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно

все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,

решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, ебаться-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились

на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[DeTomaso 0]

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.

Предмет - что-то про программирование, точно не помню...

впрочем, мне простительно, ибо я препод . Сдает славненькая

девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от

компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото

всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку

подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,

шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную

информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле

поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но

должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,

не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный

вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать

Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:

"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,

как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"

- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...

- Потому что каждый четвертый - високосный!

....

Проведенное расследование показало, что девочка выскочила

в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала

терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).

Мальчик отзывчивый попался...

 

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда,

так ничего и не поняла...

[DeTomaso 0]

Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -

опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего

чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,

без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя

я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет

проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -

башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,

что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,

проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,

высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения

бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!

математика!).

Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской

весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский

денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых

они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем

этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).

Туда-сюда, выпили-закусили, расслабилисьї Хозяин стоит у раскрытого

окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь

о преимуществах проживания на последнем этаже.

- На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают,

что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом

получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем

этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает

руку, - или даже ї Блять!!!

Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно

не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то

коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались

отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие

стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.

Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей

и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь

и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей

вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу

на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти

на крышу! Там-то все и прояснилось.

Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на

крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные

студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка

постановила "вылить его на ", что и было сделано незамедлительно

аккурат над искомым окном.

А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:

наука, наука.

[Hellfire 4]

Какой-то технический вуз. Какая-та техническая кафедра. Огромная толпа студентов сдаёт преподу чертежи. Стоит гул. Еле пробравшись к преподу, один из студентов суёт ему свой чертеж. Препод, глянув на чертеж, произносит "Без даты" и принимается за следующий. Студенту слышится "П...датый". А мало ли, думает, может препод типа под своего косит, и, без всякой задней мысли произносит "Да, чертеж не х...вый". Долго он его еще сдавал...

[DeTomaso 0]

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено

"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"

На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ

(Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)

[DeTomaso 0]

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.

Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его

проучить. Месть они избрали оригинальную.

Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли

в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского

классика с большим количеством глубоко философских монологов.

По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный

текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то

смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.

Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля

актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -

а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так

же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания

добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.

Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить

по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего

монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с

тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -

по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем

отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!

И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...

Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает

громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:

"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"

...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

[DeTomaso 0]

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная

неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я -

молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на

полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать

долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных

характеристик динамических систем).

В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов

(светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной

комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!

Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла

раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,

я уже все сняла!

Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу

[Дилли 0]

Место действий -- совковый ВУЗ.

Приезжает важная комисия.Все мечутся туда-сюда. Ну и студенты решили приколоться: договорились, чтобы зажечь свет во всей общаге таким образом, чтобы на фасаде было видно горящие буквы "Х*Й". Комисия приехала, увидела это безобразие, зделала "втык" ответственным лицам и разпорядилась разобраться....

Началось следствие: у всех жителей тех комнат, где горел свет начали выпытывать что они делали в тот вечер. Не миновала та же участь и тех, у кого свет не горел. Ответы были самыми невинными: готовилась к семинару, ушла к подружке..... короче виновных не нашли.

Но предприняли меры: назначили ответственных лиц, чтобы те проследили чтобы казус не повторился.

День отъезда комисии: комисия села по машинах и в зеркало заднего вида увидели нечто интересное: фасад объщежития весь светится заженными в комнатах люстрами и на этом фоне четко видно слово "Х*Й", обозначеное темными комнатами, которые вначале светились...........

[DeTomaso 0]

Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего

учебного заведения в Тель-Авиве.

 

Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и

сказал:

"Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить

не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в

парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете,

до сих пор никто не предлагал!".

 

Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из

бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту,

из ряда вон выходящим не являлось.

 

Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.

 

Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем

отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео

Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой

свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.

 

В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.

 

Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши

герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный,

вопрос был ответственный.

 

" - Штаны ему новые купить, и все!

- Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же!

- Ну, может, часы какие?

- Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов.

- Ну тогда что? наличные?

- Ну да.

- Шекелями?

- Баксами! Какие на фиг шекели!

- Сколько? По 500?

- Не, по 750.

- Ладно, договорились."

 

В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью

професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно

переговариваясь между собой.

 

Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами

в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому

студенту:

- ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского

телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7 миллионов

долларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею.

Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму с

потрохами за 40 миллионов...

- Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущий

взяточник.

- Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратно

сложенный "Глобс".

 

- То есть он что - миллионер?

- Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.

 

- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник.

- Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимая

шутка вот уже третий семестр!

 

(с) http://www.livejournal.com/~ilyad

[DeTomaso 0]

Разговаривают преподаватели:

- Если студент говорит, что «стол» - это «die Tisch», я уже ставлю ему

«хорошо».

- Но почему? Ведь правильно - «der Tisch».

- Во-первых, он знает слово «Tisch», а во-вторых, знает, что должен

стоять артикль.

 

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один

приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага

представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в

конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело

учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив

(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то

антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,

очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было

запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,

монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,

недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу

пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и

заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу,

засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его

корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь

драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая

часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков

путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не

повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка

буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую

розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому

возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость

катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,

аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты

хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня

закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую

комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде

переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1

решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.

своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то

мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.

В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед

зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по

обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную

фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь

позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" -

подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната

погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей

электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.

Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,

запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.

Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик"

начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки

подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой

предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ

гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.

Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.

Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает

увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,

по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял

удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился

в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани

рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем

Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что

включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над

головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим

диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора

раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и

смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками

"какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам

жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни

через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли

знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы

до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через

несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до

боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот

день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и

пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

[DeTomaso 0]

Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[DeTomaso 0]

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время

поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского

пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,

обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему

были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.

Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.

Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я

ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом

"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного

знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь

желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает

трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.

Он садится напротив препода и тут начинается шоу.

Препод:

- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом

занятии не были. Как же так?

Студент:

- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю

"давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.

И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа

умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь

семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,

заработал тогда.

Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно

закуривает (не вру!) и вдруг говорит:

- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова

по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.

Предохраняйся.

 

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь

отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".

Что тут началось!!!

Зачет, кстати, он мне поставил.

[DeTomaso 0]

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

 

Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.

 

Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.

 

На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.

 

Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна

девушка с головой.

 

И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.

 

Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

[DeTomaso 0]

Сдает студент анатомию, ничего не учил.

Сидит мнется-мнется... Профессору это надоело, спрашивает:

-Вот скажи мне... Ягодичная мышца жевательная или мимическая?

Ну студенту терять нечего:

-Мимическая

Профессор:

-Ну вот когда она тебе улыбнется, тогда и приходи...

 

 

 

 

Вскрывают два студента-медика труп.

Голодные как пологается. Один спрашивает

- Что там у него в желудке?

- Макароны с тушенкой

- ВСЁ! Перерыв на обед...

[DeTomaso 0]

- Опять опоздали на лекцию, Иванов?

- Извините, пофессор, я проспал.

- О, Господи, Вы еще и дома спите?

* * *

На экзамене на филфак:

- Вы с Пушкиным знакомы?

- С Пушкиным я не знаком.

- А с Лермонтовым?

- Не знаком.

- А с Толстым-то Вы знакомы?

- Не знаком!

- Идите, Вы не приняты.

Абитуриент выходит, и в коридоре его окружают другие абитуриенты.

- Ну как?

- Глухо. Здесь принимают только по блату, а я ни с кем не знаком!

* * *

-Профессор, чтобы сдать экзамен, я готова на всё!

- На всё-всё?!

- На всё-всё!

- Тогда идите и выучите!

* * *

Студент на экзамене как собака: глаза умные, все

понимает, а сказать ничего не может...

[DeTomaso 0]

Студент зашёл в аудиторию и увидел там мёртвого лектора."Наверное отравился" - подумал студент,поглаживая ручку топора,торчащую из спины лектора...

* * *

3 заповеди студента:

1- не восхрапи на лекции,дабы не разбудить ближнего своего.Ибо восхрапев ты,тем самым разбудишь саого себя.

2-Ни убей лектора своего,ибо собака -друг человека.

3-Не кради конспект,ибо всеравно завалишься.

* * *

студент! да не восхрапни на лекции,

ибо восхрапнув на лекции,

ты разбудишь ближнего своего,

а он в свою очередь разбудит лектора,

и он воздрючит всех нас! (из той же серии)

* * *

Приходит студент в столовую:

-две сосиски...

одногруппник:

-оооо, шикуешь?...

другой:

-разбогател?...

студент:

-и 25 вилок

* * *

Студент сначало не понимает - но потом привыкает!

* * *

Логика студентов.

1 курс - столько предметов, много буду знать...

2 курс - столько предметов, много буду уставать...

3 курс - столько предметов, какой бы прогулять...

4 курс - столько предметов - на какой бы пойти...