Юмор

[Kiss 0]

Как вам юмор в картинка=)))))0

 

Мне было смешно понаблюдать такую истерику)))

 

 

Вылажуем смешные фото..

 

А то фото сетян и все остальное есть а вот фото ваших и чюжых транспортов не видел!

[ELSA 0]

чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты:

 

 

1. Год выпуска.

 

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

 

2. Страна-производитель

 

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

 

3. Двигатель

 

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

 

 

4. Коробка передач

 

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

 

 

5. Привод

 

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

 

6. Кузов

 

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

 

 

7. Класс авто

 

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

 

 

8. Руль

 

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

 

 

9. Прочее

 

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

 

взято (с) GolosOFF.ru

 

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

 

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

 

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

 

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

 

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

 

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

 

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

 

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

 

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

 

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

 

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

 

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

 

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

 

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

 

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

 

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

 

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом людей, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

[2818 0]

Гаишник спрашивает водителя:

- Объясните, каким образом вы сбили пешехода?

- Не сбивал я его! Остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

 

Останавливает утром гаишник 600-й "Мерс":

- Сержант Петров, трое детей.

- Киллер Иванов, уже на работе...

[shuher 0]

Лежачий полицейский догнал эстонского гонщика

 

 

Приходит смс:

-Я не могу говорить - я за рульом

[juliano 0]

Одному новому русскому подарили 600-й Мерседес.

А он на нем людей сбивает и сбивает, его братки спрашивают : "Ты че делаешь?".

А он отвечает:" А зачем вы мне прицел на капот поставили?"