100000 Постов!

[Snabs 0]

:smile:

[ARGO 7]

Чак За Рулем!!!!! :bye: :bye: :bye:

[Крекер 1]

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

[MANGO 0]

Все равно Ктулху всех зохавает! :laugh:

[ARGO 7]

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

:laugh: :laugh: :laugh: ща лопну ппц))))))))) :laugh: :laugh: :laugh:

[Крекер 1]

Все равно Ктулху всех зохавает! :laugh:

 

Чакнориса нипабидишь

 

Время не ждет. Разве что Чака Норриса

 

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Змінено 14 серпня, 2008 користувачем Крекер

[ARGO 7]

Чакнориса нипабидишь

 

Время не ждет. Разве что Чака Норриса

 

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит

 

Ты случайно не НЕ ОН???? :wink: Что то много ты про него знаеш!!! :smile:

[Крекер 1]

:laugh: :laugh: :laugh: ща лопну ппц))))))))) :laugh: :laugh: :laugh:

 

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

 

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Посещений сегодня: 1/1

[MANGO 0]

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

 

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

[ARGO 7]

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

 

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 

Последнее жирррррррррррррр :laugh: :laugh: :laugh:

[MANGO 0]

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

 

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

 

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

 

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

 

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

 

 

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

 

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

 

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

[Крекер 1]

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

-Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

-Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

-В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

-Дача Чака Норриса находится на Солнце.

-Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

-Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

-Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.

-Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. -Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

-Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

-Рай Чака Норриса - война.

-Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза.

-Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.

-Чак Норрис написал автобиографию...списки тех, кого он убил.

-Снежный человек делает снимки Чака Норриса.

-Чак Норрис может заставить реку бежать вспять.

-Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.

-Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

-Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.

-Когда Чак Норрис бросает бумеранг — тот не возвращается. Боится.

 

 

Тупо сижу и плачу, слёзы уже клаву залили.

[Unro 2]

Про Чака Норриса

[MANGO 0]

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная поранить Чака Норриса - это Чак Норрис

 

Динозавры погибли, потому что родился Чак Норрис

[Крекер 1]

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная поранить Чака Норриса - это Чак Норрис

 

Динозавры погибли, потому что родился Чак Норрис

 

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

-Чак Норрис может делить на ноль.

-Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

-Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

-Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

-Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.

-Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

-Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.

-Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.

-Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

-Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.

-Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

-Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

-У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

-Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в -Оксфорде редактируют словарь.

-Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.

-Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

-Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

[Unro 2]

:laugh:

[ARGO 7]

:laugh:

 

поддержу :laugh:

[Крекер 1]

http://infostore.org/info/2620968/norris.jpg?s=760&r=0

[MANGO 0]

~,,,,,~ ктулху плачед

>,,,,,< ктулху саркастически смиетсо

0,,,,,0 ктулху сделал большие глаза (типо удивился)

0,,,,,о ктулху сделал большим только один глаз, а другой намеренно оставил как было (типо тоже удивилсо)

0,,,,,- ктулху подмигнул

-,,,,,0 ктулху подмигнул другим глазом

-,,,,,- ктулху вообще закрыл глаза!

о};;;;{о - ктулху открыл рот и собирается зохавывать 0о

[Крекер 1]

. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

 

. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

 

. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

 

. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

 

. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

 

. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

 

. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

 

. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

 

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

 

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев

 

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас

 

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)

 

Чаку Норрису удалили гланды безопилой

 

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

 

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

 

будет актуально:

Chuck Norris speaks in all caps

 

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой

 

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша

 

Чак Норрис чихает электричеством

Змінено 14 серпня, 2008 користувачем Крекер

[Snabs 0]

:hiya0000:

[Крекер 1]

Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

 

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

 

Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу

 

Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе

 

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

 

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

 

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

 

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

 

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

 

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

 

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

 

Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)

 

Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"

 

Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами

 

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса

 

В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака

 

Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

 

Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса

 

Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

 

Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!

Змінено 14 серпня, 2008 користувачем Крекер

[Snabs 0]

:elf00000:

[MANGO 0]

(;','

[Unro 2]

Ъ_Ъ-Смайл Чака Норріса, ніяких емоцій, лише твердість в очах