100000 Постов!

[Gorblyk 1 984]

в

[Barsentiy 3]

месил я фарш из бигудей

[Gorblyk 1 984]

Отэто штырит тебя

[Barsentiy 3]

трамбовать пампушки в тубус

 

блядь)))))))))))))))))

 

сплять игрушки, сплять подружки

поцилуй мене в протектор

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Gorblyk 1 984]

трамбовать пампушки в тубус

 

блядь)))))))))))))))))

 

Грамофон фонит феном

[Barsentiy 3]

Грамофон фонит феном

копил я зубы у кульочок

[Gorblyk 1 984]

копил я зубы у кульочок

Целый пакет пакетов

[Barsentiy 3]

кудлата кухарка, шыршавые котлеты

 

ну вот как не ржать? на меня уже косо смотрят сотрудники :lol:

[Gorblyk 1 984]

А откуда такой генератор фраз? С головы? Или от курева?

 

 

Курить куришку, сосать сосушку

[Barsentiy 3]

А откуда такой генератор фраз? С головы? Или от курева?

 

 

Курить куришку, сосать сосушку

Я просто гений современности Неуловимый мститель интернета. Гроза всех ######болов и няшек.

[Gorblyk 1 984]

Ололо и пыщ пыщ...

 

 

В чистом поле мчится поезд, чисто мчится, чисто поезд.

[Barsentiy 3]

Ололо и пыщ пыщ...

 

 

В чистом поле мчится поезд, чисто мчится, чисто поезд.

по твоему это смешно?

[Gorblyk 1 984]

по твоему это смешно?

 

кудлата кухарка, шыршавые котлеты

 

это тоже не смешно!!!

[Barsentiy 3]

кудлата кухарка, шыршавые котлеты

 

это тоже не смешно!!!

пока не попробуешь оба продукта - не поймешь

[Gorblyk 1 984]

пока не попробуешь оба продукта - не поймешь

Барс, чего куришь то?

[Barsentiy 3]

Барс, чего куришь то?

обычно шишки

 

на вот, почитай!! http://city.brovary.net/portal/index.php?showtopic=106665

[Gorblyk 1 984]

обычно шишки

 

на вот, почитай!! http://city.brovary.net/portal/index.php?showtopic=106665

 

БАЯН, но перечитал...

[Barsentiy 3]

Трупы встали из могил, пожирая КОЛБАСЫР!

Выселился из могил, и тому дать колбасыр,

Откушу твои мозги, чтобы сожрать твои мозгии!

И со мной пришел мой мозг, чтобы съесть твои мозги,

и пришел блядь Колбасыр, чтобы высо...сать... мозгиеие!

Кровь течет из разных дыр, заливая Колбасыр.

Я сниму себе мозги, чтобы высосать мозги!

Сосать куй11 ####у и тамадуууйуй. ...

 

Колбасыр, колбасыр, колбасыр....

 

Я риальне пацан без базара ебаный в рот на######,

Только доебись до меня, БЛЯЯЯЯДЬ (хором)

Честно говорю вам: ебаный в рот блядь на ######

Мясоблок, мясоблок

 

Ебемся в жопу по утрам, и называется - анал.

Вдруг сантехники пришли и сожрали мне Мозги, мозги, мозги, мозгии...

А сантехники с могил принесли нам ####юлей,

Разодрали колбасыр и сожрали мне мозги

Мясоблок, мясоблок

 

Из анала лезут кишки - получаются котлеты.

Нет сосиски..

Нет котлеты!!

Нет сосиски..

Котлеты

А мне по######, вот так вот, блядь

Я ебусь в ухо

А мне на ****

о накончали, аж стекало

 

2029й год мы человечество против машин

Взяли люди топоры, чтобы высосать мозги.

Взяли люди топоры, чтобы завонять на весь мир!

Аха аха аахааауу-оуй, ха-ха, ахахахаха! Хуй! ####а!

[Gorblyk 1 984]

мдааааа

[Barsentiy 3]

На СБН одна интеллигенция и аристократизм. Говёные истории удалили

[Gorblyk 1 984]

Были истории и у меня какието.

 

Вантус

и

Яблочко

 

Ржаки гдето были!!!

[Barsentiy 3]

— Клади трубку!

— Нет, ты первый клади!

— Ты е-ба-н-у-т-ы-й? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

 

Змінено 29 листопада, 2012 користувачем bars

[Gorblyk 1 984]

днажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, п*я натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит – увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую...

– А водка у тебя есть?

Не сразу понял, кто это спросил..

– Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по

хрусталю.

– Есть..

– Наливай!

 

Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая – идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.

– Держись! – сказала уходя Наташа.

Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...

 

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно

онанировала.

 

Я вышел покурить....

 

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...

 

Вышел покурить...

 

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое

место я не стал – чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..

 

вышел покурить...

 

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантуз! " Вот, например, у меня дома вантуз есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантуз? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантузом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантуз и..

 

вышел покурить...

 

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно тра**ет себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного

агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки

разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай.. "

– Х** тебе! – ответил я.

Мой ответ, а может быть – упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...

 

Я не вышел покурить! Идиот..

 

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить... Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..

 

вышел покурить...

 

.. Она «ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную

организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее вла*****е до сих пор не позволяет им нормально заниматься смехом.

– Это не я, это – вантуз. – попытался объяснить я...

– Так вас было двое???!!!...........................

 

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантуз»!

(кто аффтар - не знаю)

[Gorblyk 1 984]

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...

И тут звонок в 3 часа.

Думаю бля, кто то помер что ли?

Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.

Звонит сын папиного кореша, друг детства.

Рыдает, практически ребёнок в трубку:

Я... у меня... хны-хны.. .яблочко... в ####е... Приезжай скорей, пожалуйста!

И вешает трубку.

 

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея ######??? Господи невозможно...

..Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев ######, наблюдаемый мной с самого детства, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.

Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.

Тема следующщая:

Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.

Он трахал её этим яблочком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.

И яблочко осталось в ####е.

Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаетса никакими методами.

А им утром в школу, а она с яблоком в ####е идти никуда не хочет.

А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.

Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.

Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.

Ты б ей ещё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .

И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

 

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая ####юшка, фанатка группы Тату.

Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.

Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.

øрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...

Ахуеть,она стисняецца!

Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.

Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...

На лобке татуирофка...

Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы...

И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.

Ахтунг, педофилия!

Я ж не гинеколог и не мужик.

В этот момент жалею и о том и об этом.

И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалило сь глубже и уже в желудке?

Мамочки!!! Чему в школе учат то?

Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.

В голове оно у тебя, стопудоф уже.

Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.

Надо врачу звонить.

Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

 

6 утра.

Он едет к нам.

А у Тимофея уже гости.

Этакие Бивис и Батхед.

Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:

"Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...

Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....

Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...

Маленькие падонки...

Дефка в ужасе.

 

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"

Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.

Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "Ибацца подано, господа!"

Вытирает руки кухонным полотенцем...

Все счастливы.

К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...

[Barsentiy 3]

написано довольно таки правдиво. Можно даже поверить. Но я не знаю каким надо было быть имбицилом, чтобы её трахать. Не потому что она пьяна и ты со своими грязными помыслами воспользывался её слабым положением. Нет! А она вся такая интеллигентная в блювотине.Вот пожалуй главный аргумент. Трахать такое тело ( а в этой ситации это именно тело) - себя не уважать.

 

=======================================================

 

Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.

Ты б ей ещё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .

 

проорал)))))))))))) Давай ещё)

Змінено 29 листопада, 2012 користувачем bars