Перейти до змісту
  • Гумор
  • Чак Норрис-кто он?


    Mr.Myp3uk

    Рекомендовані повідомлення

    Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!

     

    И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

    * По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

    * Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

    * На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

    * Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

    * Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

    * Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

    * Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

    * Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

    * Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

    * В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

    * Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

    * Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

    * Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

    * Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

    * Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

    * Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

    * Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

    * Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

    * Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

    * Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

    * Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

    * Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

    * Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

    * Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

    * Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

    * Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

    * Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

    * Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

    * Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

    * В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

    * В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

    * Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

    * Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

    * Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

    brgrds > mrz

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    • 1 місяць через...

    Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

     

    1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

     

    2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

     

    3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

     

    4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

     

    5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

     

    6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

     

    7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

     

    8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

     

    9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

     

    10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

     

    з.ы.11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

     

     

    Другие факты о Чаке Норрисе

     

    Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

     

    "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, бл%ть, тихо!

     

    На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

     

    Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

     

    Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

     

    Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

     

    Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

     

    Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

     

    Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

     

    Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

     

    Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

     

    Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

     

    Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

     

    Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

     

    Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

     

    На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

     

    Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

     

    Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

     

    Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

     

    Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

     

    У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

     

    Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

     

    Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

     

    Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

     

    У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

     

    Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

     

    Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

     

    Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

     

    Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

     

    Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

     

    Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

     

    Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

     

    Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

     

    Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

    (вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

     

    Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

     

    Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

     

    Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

     

    Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

     

    Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

     

    Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

     

    Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

     

    Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

     

    Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

     

    Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

     

    Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

     

    Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

     

    Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

     

    Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

     

    У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

     

    Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

     

    How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

     

    Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

     

    В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

     

    Chuck Norris CAN believe it's not butter.

     

    Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

     

    Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

     

    Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

     

    Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

     

    Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

     

    Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

     

    Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

     

    Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

     

    Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

     

    У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

     

    Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

     

    Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

     

    When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

     

    Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

     

    Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

     

    Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

     

    Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

     

    When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

     

    Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

    =====================================================================================

     

    А вот и ещё немного фактов из жизни великого и ужасного

     

    Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.

     

    Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.

     

    Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

     

    Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис

     

    Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наёдйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

     

    Чак Норрис может мочиться против урагана.

     

    Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.

     

    Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьёт себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.

     

     

     

    Михаил Боярский vs Чак Норрис

     

    Неужели Миша и Чак - один человек ???

     

    Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!

     

    И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

    * По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

    * Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

    * На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

    * Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))

    * Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

    * Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

    * Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

    * Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

    * Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

    * В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

    * Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

    * Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

    * Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

    * Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

    * Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

    * Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

    * Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

    * Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

    * Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

    * Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

    * Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

    * Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

    * Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

    * Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

    * Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

    * Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

    * Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

    * Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

    * Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

    * В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

    * В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

    * Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

    * Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

    * Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

    brgrds > mrz

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    • 4 місяця через...

    Путин vs/with Чак Норрис

     

    Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

     

    Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

     

    Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

     

    Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

     

    Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

     

    Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

     

    Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

     

    Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

     

    Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

     

    В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.

     

    Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

     

    Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

     

    Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

     

    Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

     

    Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

     

    Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

     

    Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

     

    Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

     

    Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

     

    Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоиство спереди.

     

    Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

     

    повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

     

    когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

     

    Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

     

    Путин не какает.

     

    Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

     

    на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.

     

    "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

     

    Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

     

    Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку

    даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

     

    Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

     

    А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

     

    Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.

     

    Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

     

    Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

     

    Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

     

    Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

     

    По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

     

    У Путина есть костюм ниньзи.

     

    Путин создал группу Руки Вверх

     

    Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

     

    Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

     

    Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путинам за должность президента.

     

    Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй

    отеческой улыбкой:

     

    Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

     

    Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

     

    Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и остуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.

     

    Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

     

    Путин придумал якцупцоп.

     

    Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

     

    Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

     

    Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

     

    Путин — агент Матрицы.

     

    Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.

     

    Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

     

    Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

     

    Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

     

    Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

     

    Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

     

    Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

     

    Путин никогда не врет.

     

    Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

     

    Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

     

    Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

     

    Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

     

    Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

     

    В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

     

    Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

     

    Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

     

    Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

     

    Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

     

    Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

     

    Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

     

    наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

     

    Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

     

    Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

     

    Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

     

    Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

     

    В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

     

    Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

     

    Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

    Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

     

    Голоса в ваших головах — это Путин.

     

    Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

     

    китайская загадка

    почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

     

    когда Путин чихает — идёт дождь

    когда идёт дождь — рис растёт лучше

    когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

    когда китайцы плодятся — им становится негде жить

     

    будте здоровы Владимир Владимирович!

     

     

    Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

     

    Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

     

    В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

     

    Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

     

    Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

     

    Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который помел присвоить себе все лавры.

     

    В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

     

    Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

     

    Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

     

    Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

     

    Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

     

    Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

     

    Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

     

    Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

     

    Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

     

    Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого

    наступления маразма.

     

    Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

     

    Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера. Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

     

    Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

     

    Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

     

    Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который помел присвоить себе все лавры.

     

    Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

     

    "Я-Путин, следовательно я существую" ©

     

    У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.

     

    Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

     

    Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин

     

    Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

     

    Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

     

    Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

     

    Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

     

    Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

     

    Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

     

    Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

     

    Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

     

    В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

     

    пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

     

    Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

     

    Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

     

    Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

     

    Желания Путина всегда исполняются:

     

    Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

     

    Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

    По венам Путина течет нефть марки Urals.

     

    Когда Путин плачет жители Hового Орлеана меняют жилье.

     

    Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

     

    В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

     

    Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>.

     

    Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

     

     

    ;)

    brgrds > mrz

    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    • 3 тижня через...

    На самом деле Миша Боярский круче Чака, но после того как он это ему сказал, то в его левое ухо полетел удар со скоростью света, но так как Миша тоже не промах, то вовремя присев он сохранил свое ухо целым, но удар зацепил шляпу Мишы и теперь она приклеелась к голове навечно!

     

    Игра в шахматы Мишы и Чака была настолько напряженной, что победителем в этой интелектуальной борьбе стала нога

     

    Обнажды когда Чак шел в очередной раз по улице у него из-за спины спросили сколько времени, на что рефлекс Чака лешил головы еще одного бедняги

     

    На стадии альфа-разработки игры World of WarCraft были такие класы как Маг, Рога, Воин, Прист, Шаман, Варлок и ЧакНоррис.....последний клас пожже был убран из-за того что в ближнем и дальнем бою его не могли победить даже вместе собравшиеся гейм мастера

     

    У Норриса нету своего компьютера, так как еще нету такого изобретения которая б щитала числа быстрее Чака

     

    Чак Норрис на самом деле фокусник, так как за 0.000002 сек может зделать так, чтоб вы пропали со сцены где проводитса представление. з.ы. администрация за повреждения уха ответствености не несет

     

    Терминатора не существует, существует максимально приближеная копия Чака Норриса

     

    Чак Норрис не ходит в туалет "по большому", так как NASA закол****<br />ась обьяснять людям что за пределы планеты летит не НЛО а всеми любымий Чак

     

    Когда у вас на мобильнике раздается звонок от Чака, то ни в коем случае не подносите телефон к уху....помните, Чаку только это и нужно

     

    Строительство стандартного жилого дома занимает от 1 до 3 лет, под руководством Чака это занимает от 1 до 3 минут

     

    Когда Норрис приехал в африку то негры сами начали бится ушами об его ногу

     

    Однажды Чак Норрис поламал себе ногу, негры радовались ровно 5 мин до того времени, как об етом узнал Чак....оказивается без гипса удар хоть и смертельный, но не массовый

     

    Миша Боярский - это син Чака, а Чак - син Боярского

     

    У Чака есть фонарик, свет которого распространяется со скоростью, чуть большей скорости света

     

    На фото что находится ниже надпись "Истинное лицц0 Михаила Боярского"

    Змінено користувачем Mr.Myp3uk
    Посилання на коментар
    Поділитись на інші сайти

    ×
    ×
    • Створити...

    Важлива інформація

    Використовуючи цей сайт, Ви погоджуєтеся з нашими Умови використання, Політика конфіденційності, Правила, Ми розмістили cookie-файлы на ваш пристрій, щоб допомогти зробити цей сайт кращим. Ви можете змінити налаштування cookie-файлів, або продовжити без зміни налаштувань..