PAULUS

цензура

Fellini

:rolleyes:

Там игра просто с патчами. Сами патчи 7 гб быть немогут.

Вот

Приходит Эстонец к врачу: - Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа. Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует. Врач: - Вы когда последний раз занимались сексом? Эстонец: - Две неделли назад. А что? Врач: - То батенька, поздравляю: Кончаете вы! Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . . - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! ! Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . . Два друга: - Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику? - Неа. - А я бы хотел! - Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду? ! Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины. - Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член. - Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама. Девочка: - Я тоже такой хочу! ! ! Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла: - Я хочу точно такой же! ! ! Наконец, мать сдалась и говорит: - Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой. - А если я буду плохой девочкой? . . - Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких много Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, -говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо. Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью. Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая. 1) Батька засылает в Норвегию своего паренька. 2) Россия выигрывает Евровидение-2008. 3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009. 4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки. 5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009. 6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть. 7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом. - По-мому, эта подруга реально на тебя запала! - Фигня! - Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла! Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому. - Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал? - Пять! - А, значит один ещё где-то катается... 2020-й год, новости. ""В связи с высоким уровнем травматизма на уроках физкультуры в общеобразовательных школах Украины, согласно указу Министра образования, занятия шахматами, шашками, домино, настольным футболом (хоккеем, бильярдом) будут заменены просмотром телевизионных трансляций соревнований по аналогичным видам спорта. ""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"" - сказал муравей, подходя к железной дороге. Логопедическая чистоговорка: Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности. Наблюдая за украинским правительством, остаётся только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что ""Холода скоро кончатся, весна обязательно будет!"". Тогда всё, кранты, полярная ночь в центре Европы. Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста». Элтон Джон был очень обижен, когда узнал, что он не первый пи..р, который собрал на Майдане столько народу... :-(

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

Звонок на радио: - Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада. - Извините, но такой песни у нас нет. - Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже. - Ну напойте что ли тогда. - А, ща! "Сто шагов назад. . . . "

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает негр с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась негр ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. Негр ей раз мелок в жопу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги

Встречаются 2 подружки. - Привет, Светка, как делишки? - Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. - Ну, это ######ня, я например без конца вообще жить не могу.

- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Футбольный комментатор: "И всe таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"