Перейти к содержимому


Фотография

Смайловые истории :)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 378

  #361 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Июнь 2015 - 07:58

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... anekdotov.net
  • 0

  #362 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 03 Июль 2015 - 15:27

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность: Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
  • 0

  #363 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 04 Июль 2015 - 19:31

Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — заходить в вконтакте каждые 15 минут — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — обходить трещинки на асфальте.
  • 0

  #364 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 05 Июль 2015 - 17:48

И жалобы прекратились Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились. Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились. Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились. В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.
  • 0

  #365 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 09 Июль 2015 - 16:07

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
  • 0

  #366 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 12 Июль 2015 - 17:27

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
  • 0

  #367 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 15 Июль 2015 - 15:26

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!
  • 0

  #368 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 16 Июль 2015 - 18:00

Моя четырехлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унес зайчат! ". Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала. Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте. " Правильный взгляд на жизнь, да. anekdotov.net
  • 0

  #369 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 20 Июль 2015 - 18:15

Паштет. Подруга приехала в Америку на работу, устроилась лаборантом в одном мед учреждении. Коллектив был дружный, все обедали вместе в местной столовой, но обеды там были дороговаты, поэтому многие приносили еду с собой. Так делала и наша Светлана. Скучая по русской еде, она обошла местные супермаркеты, и, о, счастье! , нашла в одном замечательный мясной паштет в консервах, очень напоминающий тот, который продавали когда-то в советские времена. Только выбор сейчас был намного богаче, тут был паштет и из разного мяса, и из печенки, и из рыбы, один вкуснее другого. Светлана брала с собой на работу разные салаты плюс баночку паштета. Сотрудники американцы, увидев в первый раз, как она ловко мажет паштет на булочку, поинтересовались, зачем она это ест. Она им обьяснила, что в России это очень популярная еда, там все это едят. Светлане сказали, что тут можно купить настоящее мясо, например, отбивную или бургер, и если у нее не хватает денег, они готовы ей помочь. Светлана отказалась, сказав, что очень любит именно паштет, так же как и ее муж, и дети. Американцы поморщились, но верные своим правилам принимать разные народы с их традициями, спорить не стали. А через пару недель один сотрудник принес и поставил перед Светланой другую консервную баночку и радостно сообщил: — Посмотри, что я нашел в магазине! Такая же еда, как ты любишь, но эта ДЛЯ ЛЮДЕЙ, А НЕ ДЛЯ СОБАК! Попробуй, вдруг тебе понравится! Светлана чуть не умерла от стыда, а ее сотрудники заметно обрадовались, узнав, что это была лишь ошибка из-за незнания языка, и что вся Россия, оказывается, не ест еду для котов и собак. А со Светланой до сих пор все консультируются, какую еду лучше выбирать для своих домашних питомцев, раз уж она перепробовала продукцию всех фирм.
  • 0

  #370 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 21 Июль 2015 - 20:25

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля». А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
  • 1

  #371 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 05 Сентябрь 2015 - 10:38

Я не поступил в институт после школы. Было ощущение, что я все знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я... Шапками закидать не получилось и я пошел на завод. Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе. Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники. Я выбрал профессию электромонтера по ремонту электродвигателей. Точнее ученика. За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков. И вот пришел долгожданный день первой получки. По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку. Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку. Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьезным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьезным препятствием. Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап. Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать ее на землю. Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК. На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв. В магазине продавец не стала спрашивать о моем возрасте и продала бутылку. Я попробовал засунуть ее за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет. Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет. Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулек. Засунул в кулек бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулек до верха печеньем. Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь. Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя. Я поднял кулек над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам. Улыбнувшись, я протянул кулек ВОХР-овской тетке — угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тетка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод. Я подошел к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка. — Что, первую получку будешь обмывать? — Да, вот чайку сейчас попьем. Потеряв интерес, начальник участка ушел. Я перевернул кулек и убрал газету. На столе посреди кучки печенья стоял пузырь. — Надо его на разряд аттестовывать, — сказал мой наставник. — Настоящий мужик, — сказали все работяги. Так я перестал быть учеником.
  • 0

  #372 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 07 Сентябрь 2015 - 13:36

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Sаmsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка — есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал — работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
  • 0

  #373 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 13 Сентябрь 2015 - 14:49

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" — рвет в клочья. Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то. Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.
  • 0

  #374 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Сентябрь 2015 - 17:10

Приятель приобрел как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живет он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал все-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Ее Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчесывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся черт знает где по ночам.
  • 1

  #375 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 16 Апрель 2016 - 17:57

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть! К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще... Так я и получил стулом по голове в пять утра... 


  • 0

  #376 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 17 Апрель 2016 - 11:32

Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты. Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда. 


  • 0

  #377 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27 Август 2016 - 17:30

В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) ученые научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. Дельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от ее размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от нее небольшие кусочки в обмен на рыбу. На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за нее много рыбы – чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек.

anekdotov.net


Сообщение отредактировал Mikele: 27 Август 2016 - 17:30

  • 1

  #378 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 02 Октябрь 2016 - 19:49

Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо ее понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней. 
Сын, четвертый курс универа, живет в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришел, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушел. Все-таки общага меняет людей в лучшую сторону. 

  • 1

  #379 Mikele

Mikele

    флудер

  • Пользователь
  • Репутация:
    757
  • 7 000 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 16 Январь 2018 - 20:05

Знакомая работает в Orаclе, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись. 
Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (! ) на стойку сзади (! ), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (! ), в другую чайник (! ), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось. 
В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие — разницы никакой. 
anekdotov.net

  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей