АНЕКДОТЫ

[Romari0 0]

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п#здил... ----------------------------------Ёлка сборная/разборная. Комплект:1) Палка с крестовиной – 1 шт.2) Ветки для крепления на палку – 20 шт.3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку – 3.657.549 шт.4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.-----------------------Психушка. Один придурок другому:- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...Входит врач:- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

[Гість mj13]

пеши есчо)

[Vampir0 1]

))))

[Romari0 0]

В автобусе бабулька не то чихнула... не то кашлянула..., рядом стоящий пионэр:-Будте здоровы бабушка!!! -Я не чихнула.., я кашлянула!!!!-Да по мне, бабушка, хоть йухом подавилась!!! Просто пионЭр должен быть вежливым!!!!

[Sikorsky 0]

и где вы только такое вычитываете

[DimaD 0]

Встречаются два друга: -Привет! Давно тебя невидел, где пропадал? -В больнице! -Что ты там делал? -Нервы лечил. -Что лечил? -Нервы, нервы приду%ок нервы!Летит самолёт, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке: -Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нём отвёртку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе!

[Gorblyk 1 981]

Мужик в аптеке:- дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ

[vikacita 1]

ГЫЫЫЫЫ, а кому не слабо такую скороговорку?Чтобы склонить Клару к оралуКарл у Клары украл кораллы,А Клара у Карла украла кларнет,Чтобы не делать Карлу минетНо Карл-таки Клару склонил к аморалуОралу, аналу, и кончил в кларнет=)))))))

[Romari0 0]

хм...вначале все было радостно...а теперь одни баЙаны

[Gorblyk 1 981]

Девушка в аптеке:-дайте мне ОРАЛгину, а то АНАЛгин от головной боли не помагает

[Yanykin 0]

здесь только анекдоты или и другое бывает ? Есть Сиамский вояж Степаныча, почитать, обоссаться можно!!!

[Гість mj13]

здесь только анекдоты или и другое бывает ? Есть Сиамский вояж Степаныча, почитать, обоссаться можно!!!

11880[/snapback]

ну так выкладывай

[Yanykin 0]

Название не написало! а так закачивается без проблем, проверил!

[Yanykin 0]

Исправил!!!

[Bool' 0]

На днях увольняли сисадмина..Директор говорит ему:- Дай системный пароль, - и подает бумашку.Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:- A нет, еще одна снежинка.Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...- Мама, расскажи мне сказку!- Пошел ты на х#й!- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

[Bool' 0]

я думаю, это еще актуально!!Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», - уничтожьте его не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

[Bool' 0]

Мужик идет мимо женского общежития. Из окна 5-го этажа, игриво:- Мужчина а я вас боюсь.- Почему?- Вы меня изнасилуете.- Но вы на 5-ом этаже.- А я сейчас спущусь- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.Добро всегда побеждает зло.- Доктор, я никак не могу посрать!- А сколько вам лет?- Восемьдесят один.- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.Гоги спрашивает у Вахтанга.- Вахтанг, что такоэ Тыбет?- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.

[avenly 3]

Основной закон органической химии:

Если взять один килограмм повидла и один килограмм говна и все это смешать, то все равно получится два килограмма говна.

[Romari0 0]

Подходит Малыш к окну и видит как на крыше дома напротив какой то мужик имеет Карлсона. Через час прилетает Карлсон к нему домой, а Малыш ему: - Я все видел! - Малыш, гадом буду, не поверишь, с толкача заводили!-----------------------------------english needed:WASHINGTON (Reuters) - A tragic fire on Monday destroyed the personal library of President George W. Bush. Both of his books have been lost. Presidential spokesman said the president was devastated, as he had notfinished coloring the second one.

[Lezha 0]

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

УССАТЬСЯ!!!

[Romari0 0]

Медосмотр в военкомате.Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы!Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:- Доктор, я не умею.Врач: - РУКАМИ!!!!!------------------------------------Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Папа побил. - За что?! - А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

[Ametist 0]

Дважды одна и таже шутка и улыбки не вызвала

[Bool' 0]

Просыпаются два эстонца с бодуна. Сушит. Первый говорит:"Ур-рмасс мне-е оч-чен плох-ха схаади за сп-прайтам".Урмас возвращается через 4 часа. Говорит:"Ва-алдис та-ам сп-прайта не было я-а куп-пил тебе пря-аников"Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:СоциологияЛапландияПрофессионалЗаплаткаСлова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:ГибралтарНераспространениеДжасперизацияСамоуправлениеТрабекулотомияСлова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!Нет, мне больше не наливайте!В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?Студент:- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.Профессор:- Правильно. А что еще она выполняет?Студент:- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю3. Дед Мороз редко отвечает на почту4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.12. Он вынужден работать даже в официальные выходные13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[Gorblyk 1 981]

Чек фуфловая подделка... На украинском написано... а у нас пдв 20 процентов... Но всёравно прикольно

[xatrix 9]

Анекдот поймут не все:Сидит кирпич. Пролетают птицы и говорят ему:- Кирпич, полетели с нами.А корпич взял и закурил...Анекдот от Никулина.