DreamS

....чтобы она была рядом....

Граф Монте Кристо(около 1300 стр)

хочу уехать с ней,далеко от людей...далеко от цивилизации...чтобы нас никто не нашёл и не потревожил...поближе к природе...

о ней...

- Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун...

 

 

 

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

 

Психологический тест оптимиста: Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

молчание...

классический,ну и слайдер тож ничего

4...)

люблю люблю люблю! :clapping: :clapping: :clapping:

раньше читал геймплей,но теперь стал покупать Шпиль...ненаю почему)

LineAge II

без проблем...вот только когда сеть запашет....

не получеццо....сеть не пахает...плюс старфорс на диске...

может кто-то проходил,играл...кароче нужна помощь...в нете прохождение найти невозможно,а у мя проблемка... :blush200:

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.

— Почему?!

— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

 

— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?

— А сколько вам лет?

 

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое то колесо по проходу катают…

 

— А к нам на работу наркоманов взяли!

— Ну и как они?!

— Да ничего, сидят — вкалывают…

 

Встречаются два друга.

Один говорит:

— Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

— Думаешь, собака даст?

 

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца… и говорит им:

«Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем».

Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин… на утро и его сожрал Горыныч.

Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

— А мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

— !Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

— «Ты чего делаешь?» — спрашивает его Змей Горыныч? А русский:

— «А теперь, собака трех-головая, попробуй меня прожуй…!»

 

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

— Ты мой пиджак почистила?

— Да, дорогой.

— А брюки?

— Разумеется, дорогой.

— А ботинки?

— А у тебя и там карманы есть?

 

Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост:

— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить — пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.

Второй поминальный тост:

— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить — куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!

Третий поминальный тост:

— Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!

 

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.

— Вам нужен президент швейцарского банка — сибирский мужик?

— Нет.

— А если он зять президента США?

— Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик едет к президенту США.

— Вам нужен зять — сибирский мужик?

— Нет.

— А если он президент швейцарского банка?

— Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик идет к дочери президента США.

— Сьюзан, тебе нужен муж — президент швейцарского банка?

— Нет.

— А если он ядреный сибирский мужик?

— Ну это совсем другое дело!

 

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

— Здравствуйте я Ваня!

— Очень приятно.

— А у вас холодно…

— Так ты сядь ближе к этому..

— К камину?

— К экватору!

— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.

— Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

— А мы жениться не собирались…

— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

— Безработная.

— А отец?

— Тоже безработный.

— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

— Нисколько.

— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

— Привет! В армии служил?

— Нет.

— Больной или учишься?

— Учусь.

— Молодец, а где?

— В ПТУ.

— А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

— Нет.

— Дочка моя красивая?

— Да.

— А говоришь, не пьёшь…

 

=)))))))

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:

— Зачем у него ленточки привязаны?

— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.

— А если за обе дернуть, что будет?

Попугай не выдерживает:

— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

 

Поле чудес«:

— Президент России?

— Не знаю.

— Ну пять букв!

— Правда не знаю.

— Ну первая П!

— … серьезно?

 

Концерт ДеЦла.

ДеЦл:

— Я не вижу ваши руки!

Голос из зала:

— А ты подпрыгни!

 

— Почему у слона глаза красные?

— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров.

— Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!?

— То-то! Вот как надо прятаться!

 

В суши-баре.

— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…

— Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?

 

Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

никто не знает,мож гдето продается в Броварах или в Киеве??

иногда можно послушать,но только некоторые.........

samsung X700

мне нравится токо 2 песни:Shrei и Rette mich

мда...праздник был класный...я около полуночи домой припёрся.....

ТАРТАК - The best of the best!!!

влепляю свою фразу:Паздравляю город и всех в нём живущих))))

 

а я дома сижу(((((

а во скока и по какому каналу?......

.........хочется посмотреть...........

наши осознают свои ошипки,поплачут и выграют)))

да ладно!я прекрасно знаю што счёт будет 4:0.....в нашу пользу канешна)))))